Y DISNEY SE HIZO ¿WOKE?

No sé qué es el “wokismo”. Supongo que un huevo colgando y otro lo mismo. Para otros, parece un tema fundamental. Hoy por hoy, parece que a mucha gente le llama la atención sentarse ante su pantalla amiga y que aparezcan negros, mujeres, homosexuales o incluso mujeres negras y homosexuales. Echan de menos los tiempos en los que humoristas hacían chistes sobre mariquitas tartajas. Yo también echo de menos aquellos días, más que nada porque tenía treinta años menos y todo era más bonito al tener toda la vida por delante, no me dolían las rodillas todo el tiempo y no tenía que trabajar el lunes. Cualquiera en su sano juicio cambiaría las libertades de otro por volver a una vida con cero responsabilidades y de felicidad plena. Quizá ahí esté el problema.

Megatron es trans. Antes se llamaba Loretta y tenía una panadería en Chueca.

ELECCIONES USA 2024 (AHORA CON MÁS INTENTOS DE MAGNICIDIO)

 

Se acaba la liga y el Sporting sigue en segunda otro año más porque ser del Sporting y ser feliz son dos términos que no pueden ir juntos. Otro año más en el infierno de una segunda división que aburre a las vacas con jugadores de segunda, entrenadores de segunda, árbitros de segunda… y esto no hay Dios que lo aguante ¿Y del Oviedo? Del Oviedo mejor no hablar. La última vez que los azules jugaron el Bernabéu, un catorce de enero de 2001, mi padre tenía la edad que tengo yo ahora, Geremi era el lateral derecho de los blancos, la Wikipedia no existiría hasta el día siguiente y George W. Bush hijo empezaría su primer mandato una semana después.

De aquella el Oviedo jugaba con la ropa de Puma que vendían en el Pryca

LEYENDO PROGRAMAS ELECTORALES

Elecciones autonómicas. Llega el momento de votar. Es hora de informarse y decidir a quién entregar las llaves del reino. Al fin y al cabo, es nuestra responsabilidad como sociedad elegir cuál de entre nosotros está cualificado para tomar las riendas y guiarnos. Así que me pongo a leer y me acerco a la información de aquellos más alejados de mí. Me asomo a los programas electorales y las ideas de los que no me caen bien, no me gustan, me desagradan o me desaniman. Como buen socialcomunistafiloetarrabolivarianogatoflauta, lo que piensan los míos ya lo sé, por tanto, es hora de ver qué me plantean los otros para levantar mi patria asturiana.

JUGANDO PACHANGAS CON LA REALEZA

Leo las noticias en la prensa nacional y observo una enorme falta de respeto por la monarquía en este país. Mucha comedia, mucho jijijaja y burlas de cabrones redomados que no entienden que la grandeza de la realeza no se puede medir desde un quíteme allá usted esos defectos cromosómicos. Que los reyes lo son por gracia divina y que lo que Dios ha ungido no lo criticará el hombre (o algo así proclama la Biblia). Que son, los monarcas, gente recia, distinguida, sobria y de costumbres magnas, como no puede ser de otro modo, y que merecen respeto. Ustedes, que quizá no debieran ser tratados de ustedes, no son más que plebe, limpia establos, pelamangos y destripaterrones que desearían estar donde están ellos, pero no lo están. Así que les puede la envidia, la inquina y la maldad. Es, de esta manera que, sobresaturados de odio, lanzan proclamas izquierdistas, bolivarianas, bolcheviques e incluso un poco chigreras contra aquellos que nos han de guiar. Y dado que las soflamas de rojos desnortados no tienen quién las escuche, hartos del continuo fracasar deciden pasar a la sorna, a la burla y a la chanza. Debería darles vergüenza, gente de poco honor, desarrapados y harapientos. La monarquía no se toca. Y menos a Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón, señor de Tejada, cuarto en la línea sucesoria y colegón de este pachanguero de pro, ajeno a la hermosura de la monarquía, pero respetuoso, qué duda cabe, con la misma. 

CONCURSO-OPOSICIÓN (1975)

Existe un momento en la existencia en el cual la vida pierde parte de su encanto. Encerrado entre cuatro paredes, en una oficina ajena a la luz del sol, con el tiempo justo para comer tu almuerzo y volver al trabajo, la mente abandona toda esperanza de bienestar y se impone una terapia. Es la oportunidad de encender una bombilla, hacer una llamada a lo racional, a lo vital y a lo fundamental. Es, en suma, ese instante en el que todo cobra sentido y eres consciente de que se impone una retirada estratégica al mundo del absurdo. Ha llegado la hora de comerte unos macarrones con chorizo y leer un Mortadelo. 

ASALTANDO EL CAPITOLIO

Los habitantes de la piel de toro tendemos a hablar de la idea de las “Dos Españas” como si se tratase de una anomalía, de una excentricidad propia a nuestra naturaleza más consustancial. Aunque la existencia de dos líneas divergentes de pensamiento político, social y hasta balompédico es inherente a lo español, no es una propiedad exclusiva de los habitantes de la península ibérica. Esta bipolaridad es extensible a otros países y, qué duda cabe, un país tan habituado a copiar e importar como es Estados Unidos, ha incorporado esta dualidad haciéndola suya. No olvidemos que los estadounidenses han adoptado una dieta basada en la pizza, los tacos y el pollo kung pao, así que queda claro que no son ajenos al hecho de incorporar recetas foráneas. Por tanto, una vez excluida esa idea de que los españoles somos los únicos que nos escondemos en el eterno guerracivilismo para identificarnos como miembros de éste o aquel bando, pasemos a lo que ocurrió el día de reyes en territorio comanche. 

Parece el campo del Galatasaray

BUSCANDO TRABAJO DE SUPERVILLANO

Una vez arribado a Londres, me encuentro en la tesitura de reubicarme profesionalmente. Aquí hemos llegado por dos razones. Por un lado, la excelente oportunidad profesional que se abrió para mi mujer y, al mismo tiempo, empujados por la negativa experiencia laboral que sufrí en Nueva York, en la cual descubrí que cobrar una morterada por no hacer nada es aburrido y, a largo plazo, un error importante. 

 

Por eso Gilito se da a la natación

Así que, después de cierto tiempo, me encuentro en el mercado laboral. Al igual que en aquel 2011 en el que este blog cobró vida. Evidentemente, buscar trabajo en mitad de una pandemia es complicado, pero para los que nos abrimos camino durante la crisis que golpeó España en 2011 pelear contra los elementos ya nos suena a conocido.

 

Una crisis que convirtió a un compañero de Jesulín en un criminal cualquiera

PARQUE JURÁSICO Y EL CORONAVIRUS.

Inocente como era y soy, para mí ver Parque Jurásico en el cine fue una epifanía. Me abrió la mente a la idea de dedicarme a esto de la ciencia. Puede que por las razones equivocadas. Como adolescente, la idea de clonar un dinosaurio me parecía más interesante que la de luchar contra la artritis. Todavía me lo parece, pero no se lo digan a nadie. 

 

No admite comparación

LEYENDO EL PERIÓDICO

Hoy en día tenemos miles de posibilidades a la hora de informarnos. Existen tantas opciones que hay gente que, directamente, obvia la tradicional y hoy moribunda prensa escrita y decide buscar las noticias en Instagram, twitter o Facebook. Mientras que hace unos años la información fidedigna tenía que estar firmada por nombres respetables o de confianza, ahora el twitter de Paco, Mercedes, Charito o Lorenzo son más de confianza que José María Izquierdo, Luis del Olmo o Pepa Bueno. En tiempos pretéritos esto significaría que, tras leer una noticia en el periódico decidieses creer más a Paca “La portera” que a la letra impresa pero los tiempos avanzan, quizá no a mejor y simplemente a distinto. 

 

Como Ramos encuentre el Yankee Stadium en Las Vegas le van a dar el Nobel

Yo sigo leyendo diarios a diario. En el ordenador, qué remedio queda. Y sin embargo observo que la otrora “prensa seria” está virando, en pos del dinero, a los terrenos de Paca “La portera”. En estos momentos confusos, extraños e inconexos, pero tan importantes para el devenir de España a nivel político, voy a echar un ojo a ver de qué se habla en los diarios españoles. 

QUÉ GRANDE ES EL CINE

Un martes que se presentía lluvioso decidí ir con mi señora esposa a ver Baby Driver, a la sazón última película de Edgar Wright, director de la trilogía del cornetto que siempre me aporta un rato entretenido. A los quince minutos me quería ir de la sala.

Desde aquí decir que Jon Hamm habría sido mucho mejor Punisher que el llorica de Jon Bernthal

Y no porque la película sea mala. Quizá no sea de fácil digestión por su escaso diálogo y mezcla de música e imagen. Quizá no sea para todos porque se vende como un filme de acción cuando es más un drama romántico con muchos volantazos. Me parece una más que correcta película, pero el problema de ir al cine es que es algo que haces arriesgándote a pasar dos horas en una sala en compañía de otros seres humanos con los que es más grande lo que te separa que lo que tienes en común. La platea es como un muestreo, una placa de Petri de la sociedad. Y claro, ya decía Garci que “qué grande es el cine”. Pero con lo grande que es el cine, y para cuatro gatos que éramos en la sala, me fui a juntar con lo más granado de la sociedad bufaleña.

No va por ti, Chuck. A ti te respeto por la cuenta que me trae

No me gusta generalizar, pero para aquel que no esté ducho en lo que viene siendo la sociedad estadounidense y, más concretamente, el individuo "middle-class" bufaleño, me gustaría decir que el ciudadano local medio viene a ser así como tirando a bruto.  Más que bruto yo diría que dejado. Ser egoísta y así tirando a cortito es una mala combinación. Y más en un recinto cerrado.

¡Tranquilo Chuck, que era bromita!

CONSPIRANOIAS Y CORTINAS DE HUMO

Debe ser que House of Cards ha violado mi mente. Ahora solo veo teorías conspiranoicas por doquier. No de las importantes, no se vayan ustedes a creer. Yo soy más de teorías conspiratorias mierder. No me gustan las historias que involucran grandes tramas de política internacional, salpicadas de banqueros corruptos, delincuentes con corbata y organizaciones gubernamentales secretas. No me interesan salvo que Kevin Spacey mire a cámara y me diga que me interesa mientras le mete un beso de tornillo al primero que pasa por allí. Por cierto. El lío sexual de Underwood con su entrenador personal es lo más sacado de la manga de House of Cards. Y llevamos cinco temporadas viendo como un alto cargo de Washington tira gente a las vías del metro sin que nadie se entere.

VISITANDO AL "DOTOR" EN LOS USA

Por aclamación popular (Una persona. Gracias Pilar), vuelve éste, su podreblog de sobremesa con la información más inútil. Como Telecinco pero en papel.

Y sin Mama Chicho

Múltiples cosas han pasado en este último medio año. Ninguna de ellas de excesivo interés para el público en general. Así que simplemente diré que las responsabilidades vitales, el día a día y una terrible adicción al FIFA han causado que me alejara del teclado. Bueno, eso y la llegada a casa de Lena, una gata que es lo más cercano a Sara Montiel en versión felina que puedan haber visto. Y si no, vean la siguiente imagen que vale más que mil palabras.

Soy la más diva

CAITLYN JENNER, EL GOLF OLÍMPICO Y UNOS GIJOES

Por alguna extraña razón, hace un par de años con la compra de una manta de los Minions me regalaron una suscripción a Sports Illustrated (SI). Sé que parecen dos hechos inconexos pero así de testaruda es la realidad. Total, que cada semana me llega la famosa revista "deportiva". Y digo "deportiva" porque gran parte de la fama de SI viene de su edición especial de chicas en bañador. Algunas de ellas son deportistas y otras no.

Portada de este año criticada porque ¿¿¿¿la chica está gorda????

Y algunos de los que no salen en la edición playera tampoco son unos atletas que digamos.

Sin embargo estos chicos son unos atletas

PERO, ¿QUIÉN ES ADOLFO SHABBA-DOO QUIÑONES?

Era yo un guaje en los locos noventa cuando mis padres me llevaron de vacaciones a Salou. Tengo grandes recuerdos de aquel viaje. Me llamó poderosamente la atención el mar Mediterráneo, tan diferente del Cantábrico en su tranquilidad. Cristalino por su falta de movimiento. Apacible, en pocas palabras. Me encantó el ritmo de la ciudad de Salou, esa marcha veraniega, ese aspecto febril para un muchacho que apenas había salido de Asturias. Me gustaron sus tiendas de todo a cien que me permitieron hacerme con mi primera camiseta de fútbol con nombre y número. Selección de Alemania, Klinsmann, número dieciocho. Estuve a punto de conseguir mi primera figura de Soundwave pero el excesivo precio y el sentido de la responsabilidad (que dejé en algún punto entre los diez y los treinta años) me echaron para atrás y nunca me atreví a pedirle a mis padres, que nada me negaban, que se gastaran cinco mil pesetazas de la época en un robot azul de juguete. De eso se encargaría mi mujer muchos años después.

 

La primera de muchas

Juegos en la piscina, batidos de chocolate, helados de cucurucho, playa, sol y un hermoso verano. Y diréis, ¿pero qué mierda tiene esto que ver con Shabba-doo? Más aún ¿Qué mierda es eso de Shabba-Doo?

Muy sencillo.

PACHANGAS Y PACHANGUEROS

Hoy debería hablar de fútbol. Es algo justificado y justificable puesto que hace mucho que el balompié no inunda este blog. Leía hace poco como el fallecido Eduardo Galeano hablaba del deporte rey y no puedo más que sentir admiración por la forma de escribir de este prominente autor uruguayo. Desconocido para mí, inculto por vocación, he de reconocer el increíble talento de Galeano para convertir en hermosa prosa algo tan terrenal como el fútbol. 

Un minipunto para el que adivine el nombre el jugador que está de pie

Eduardo Galeano hablaba acerca del fútbol profesional desde un punto de vista casi mitológico. Para él era necesario escribir acerca de las leyendas del balón, los hinchas, los técnicos, las derrotas y las victorias. Todo aquello que engloba este espectáculo cada día más alejado del deporte. Quizá él lo hiciese porque su calidad literaria (visto lo poco que he visto), le acercaba más a la primera división que la mía. Es por ello que encuentro necesario que mi prosa juzgue el fútbol terrenal. El balompié de barro, cemento y campos destartalados. El fútbol que se juega en canchas improvisadas repletas de pasión y vacías de glamour. Ese deporte practicado por personas que, sin haber tocado la gloria del balompié, mantienen vivo este deporte en forma de tradición y transmisión. Mi capacidad como cronista deportivo solo me permite hablar del noble mundo de las pachangas futboleras. Está claro que nunca me ficharán ni Pedrerol ni los Manolos. 

Pedrerol no aprendió nada de Robinson en "El día después"

Dentro de esas culturas sub-urbanas siempre se ha hablado de los góticos, los skaters, los raperos, los heavys, los pijos... y muchos otros, pero, ¿dónde están los futboleros? Y no me refiero a Tomás Roncero y demás futbolero de gritos en la barra de bar. Me refiero al futbolero pachanguero. Me refiero a aquel que, cada martes, apura la última hora de trabajo empleando una capacidad multitarea que desconocía tener por la simple razón de “Los martes tengo pachanga con los colegas”.

O un solteros contra casados de toda la vida

Para el futbolero “real”, ese día está marcado a fuego y pobre aquel que se interponga en su camino. El estrés de llegar a la hora a la pachanga se calma en el momento de iniciar la misma. Toda una tradición, si se me permite decirlo. A la hora del partido se juntan en torno a un balón diferentes personas con diferentes orígenes, variopintas condiciones familiares, opuesto estatus económico, distintas consideraciones político-religiosas e incluso gente que apenas se conoce. Todos ellos forman una especie de tribu suburbana hermanada por el chándal y las botas de fútbol de brillantes colores y medio rotas por el uso.

Es muy importante recubrir la portería de óxido para tener más opciones de pillar el tétanos y agarrarte unos días de baja

Y he ahí lo hermoso del deporte. De éste y de muchos. Ese acercamiento a lo tribal. A lo que nos une frente a lo que nos separa. El amor por el juego, tan difícil de explicar como de entender, une a gente de variopinto pelaje. Y de eso va la entrada de hoy. Porque aunque largo, este primer tomo de la enciclopedia de lo pachanguero solo tiene carácter introductorio. Ahora viene lo definitorio.

Porque el fútbol de patio de colegio jugado entre adultos es un muestreo de lo mejor y lo peor de nuestra sociedad. O lo que es lo mismo. Es una representación social tan válida como cualquier análisis demoscópico. Además los fenotipos pachangueros tienden a mostrar características enantioméricas. Esto es, para los menos formados en el arte de la química clásica, que existen en las canchas jugadores que son la imagen especular de sus rivales y por ello mismo no son superponibles ni iguales. Pongamos nombres a los ejemplos.

JUGANDO VIDEOJUEGOS IV. TIEMPOS MODERNOS

Hete aquí que voy a concluir aquello que me propuse. A ver, que no han sido las doce pruebas de Asterix, ni los doce trabajos de Hércules. Por ser no han sido doce. Tan solo cuatro. Pero entre desgana, pereza, vagancia, molicie y demás cualidades, pues que se me ha hecho cuesta arriba el ir llenando el blog. Este año no he tenido a bien ni hacer el mensaje de fin de año. Cualquier día me echan. Total, que sin miramientos ni introducciones extrañas, nos vamos a la cuarta entrada sobre videojuegos. Cuarta y última. Tiempos modernos. O no tan modernos, como pronto verán.

JUGANDO VIDEOJUEGOS III. EN LA SALA

Es muy difícil mantenerte como un referente en el campo de lo audiovisual, del entretenimiento, del arte en su más vasta extensión. Al colocarte en lo más alto de la pirámide es normal sufrir la ira, el ataque y el oprobio de aquellos que ven en ti un enemigo al que derribar. Le pasó a SONY con su película sobre el líder de Corea del Norte y ahora le pasa a Jugando Pachangas. El blog de los sin voz.

Porque si unos hackers aterrorizaron a SONY con la difusión de sus intimidades y el robo de información, ésta, su página de información para aquellos temas importantes y relevantes, también ha sido atacada.No puede haber destino más cruel, situación menos dichosa ni momento más sofocante que darte cuenta que todo el esfuerzo, trabajo y dedicación se han ido al garete por la maldad y la necedad de una sola persona. Hice un esfuerzo. Traté de, por primera vez, cumplir mis promesas y realizar una serie de capítulos que repasaran mi historia con el videojuego. Luché denodadamente contra la adversidad, pero siguiendo una larga tradición de infortunio, me di de bruces contra la cruda realidad y es hoy cuando me debato entre la derrota y la esperanza.

Porque para llevar a cabo esta tetralogía del videojuego, tuve que realizar un enorme esfuerzo de reunión de datos, información y análisis. Básicamente, un buen día, apunté cuarenta nombres de videojuegos en un papel mugroso, clasificándolos de diez en diez, para hacer cuatro grupos uniformes y con entidad propia. Pero hete aquí que, tras la segunda entrada, el malvado y necio que soy hizo una bola con la susodicha hoja y la lanzó a las profundidades del cubo de reciclado. Mil veces me maldigo. Así que hoy voy a tirar de memoria. Un acto durísimo del que espero salir ganador. Y no es sencillo. Mi memoria pudo haber sido prodigiosa, grandiosa y esplendorosa pero durante unos años habité una zona desconocida entre el bien y el mal, destinada a quemar las neuronas de los jóvenes. Me refiero a las salas de juegos.

 

No encuentro ninguna foto que haga justicia a como yo veo una sala de juegos

Porque aquel que no haya ido a una sala de juegos de manera habitual, digámoslo en plata, no sabe vivir. Tú, con tu adolescencia saliéndote literalmente por los poros, te ibas a la sala de recreativas gobernada por un tío conocido como “Jefe” y allí eras el puto amo. O al menos eso sentías. Era un microuniverso con entropía propia, con leyes de la física diferentes y que servía de prueba para aquello que algunos equívocamente llaman “mundo real”. El pelo en el pecho nacía en ese momento en que ibas al “Jefe” y le decías que una máquina te había tragado cinco duros. Al principio sudor frío “¿Me creerá?” “¿Recuperaré esos cinco duros para perderlos ipso facto en la misma puñetera máquina?”

Sí a todo. Porque al “Jefe”, Dios de su propio establecimiento, nada le preocupaba más que tu felicidad. Bueno, eso, y que no escupieras en el suelo.

JUGANDO VIDEOJUEGOS. EPISODIO II. LA ADOLESCENCIA

Hoy empezamos sección con una duda metafísica. 

 

Hablemos del milenarismo, cojones ya.

Dada la nueva ley mordaza aplicable en el territorio español, me surge el siguiente escenario. Imaginen que la Infanta Cristina va camino del juzgado a pagar los seiscientos mil euros de los que se hizo dueña sin saberlo ni enterarse. Hago un inciso para que nos demos cuenta de cuán lejos estamos de la monarquía. Usted y yo, hijos de vecino, encontramos un euro en el suelo y nos vamos a casa a contarlo con una sonrisa de oreja a oreja. Esta señora se encontró seiscientos mil y no se acuerda. Cosas veredes, amigo Sancho.

 

Copón, ¿cuánto hacía que no limpiaba el sofá?

Total. Que la Infanta va de paseo, por la sombra, y allá a lo lejos ve que un policía está utilizando el peso de la ley y el suyo propio sobre un chico con pintas de gustarle los cigarrillos de la risa. El policía parece propasarse, aplica tolete y puño americano al muchacho que parece rendido. La Infanta lo graba todo con su nuevo teléfono, consciente que está camino del juzgado y que debería hacer partícipe al juez de lo que acaba de observar.

 

Anda que no aguanta mecha el juez Castro

Como dirían en "Saber y ganar": Atención, pregunta: ¿Tiene algún sentido suponer que la Infanta pueda pagar la misma multa por grabar a un policía atentando contra la salud del viandante (como sabemos que ha pasado en alguna ocasión) que por haber "distraído" dinero público para beneficio personal?

 

Esta imagen fue encontrada en unas ruinas mayas. Jordi Hurtado tenía de aquella 45 años.

Es por preguntas como ésta que este podreblog es cada día más" hipster". No le gusta a nadie, no tiene sentido y además adora lo "vintage". Como muestra, la lista de juegos de hoy.

JUGANDO VIDEOJUEGOS. EPISODIO I. LA PREHISTORIA

El otro día echamos la vista atrás y hablamos de juguetes. La nostalgia vende y une como pocas cosas en el mundo. Pero el propio mundo gira y gira y ahora cualquier imberbe prepuberal con diez años de vida no te sabe montar un Transformer, pero te maneja un iPhone seis mientras descarga aplicaciones, ve vídeos de Youtube y desencripta las bases de datos de la CIA sin pestañear. 

 

No puede ser sano

Antes no. Antes éramos de otra pasta. Cuando yo era chaval, te ibas a casa de un colega con ordenador porque aquello era lo máximo y le colocaba en un nivel superior. Lo que se conocía como “Nivelón” o “Vaya Level” para los que íbamos a clases particulares de inglés con Teresina (mi profe). En algún momento de la vida yo fui ese chaval con “Level” que tenía ordenador en casa. El próximo año, si el paro no lo impide y el viento sigue soplando en la buena dirección, habré pasado del PC 1512 monocromo de mis padres a la Playstation 4 de mi mujer.

 

Vintage

Y leen bien. En mi casa la Playstation es de mi mujer ¿A cuántas mujeres conocen que se hayan acabado todos los juegos de God of War? Yo a una. La tengo en casa. Es como el Jamón Guijuelo cuando lo anunciaba Pepe Domingo Castaño: “Única en el mundo, undo  undo undo”.

 

Hay momentos en que echas de menos muchas cosas

Pero hoy no toca hablar del presente. Hoy la máquina del tiempo viaja a los locos años 80 y principios de los 90. Jerséis gordos con dibujos aberrantes. Pantalón de pana y playeros con velcro. Jugar en la calle y llamar al timbre a tus colegas. Buenos tiempos.

VILLA, EL OTRO VILLA Y EL EQUIPO A

El otro día llamé al “Equipo A” para ver si podían echar una mano en todo el tema de corruptelas que asolan España. Mientras contestaban, imaginé a Hannibal Smith pertrechado para tal misión con un bigotón mejicano (para muchos estadounidenses Méjico y España sigue siendo lo mismo) y tratando de introducirse en una trama chusca de corrupción, bien sea la Pokemon, la Brugal o cualquiera en la que se enreden tonadilleras, políticos de medio pelo con ojos de ratón o delincuentes de intelecto nulo pero ávida capacidad para llenarse los bolsillos. Luego mi mente observó como “Mala actitud” MA Baracus establecía desigual combate con Esperanza Aguirre. Y digo desigual porque un hombre que es incapaz de subir a un aeroplano sin desmayarse, nada puede hacer ante una mujer que resiste accidentes de helicóptero como si nada. 

 

El agujero que se observa lo hizo Espe para salir

El teléfono comunicaba y me dejaron en lista de espera. Supongo que tendrán cosas más interesantes que hacer.

 

"Corred, que nos cierran el Lidl"

Luego planeé que la operación Púnica debiera pasar a conocerse como la operación Punisher. Todos saldríamos ganando si Frank Castiglione decidiese como castigar a los culpables. No hablo de matar a nadie, Dios me libre. Primero porque no pienso que eso sea solución de nada y segundo porque hoy en día se paga más caro decir barbaridades en internet (que está mal) que robar el sueldo de una vida a unos ancianitos (que está peor, a mi modesto entender). Hablo de castigar adecuadamente. Porque cuando ves a Jaume Matas saliendo de la cárcel como si tal cosa y que hay un señor de Alicante que usa gafas de sol hasta para leer en el baño y que no va a pisar nunca Soto del Real, empiezas a pensar si existe algún tipo de justicia previsto para la gente que, no solo dirigió de manera incorrecta los destinos de los ciudadanos, no solo robó dinero público para su lucro privado, sino que encima eran los que echaban la culpa de una crisis mortal a aquellos que, no teniendo nada mejor que hacer, se fueron al paro a vivir la vida loca. Los que nos acusaron de vivir por encima de nuestras posibilidades estaban disfrutando de una vida por encima de la de un mariscal, que supongo es un señor que se harta de marisco hasta en el postre. Y encima no les sube el ácido úrico como a esa tía tuya que chupó la cabeza de una gamba y se puso malísima. La vida es muy injusta

 

Así desayuna alguno por ahí

Pero a mí lo que me duele es el caso Villa.