lunes, 27 de mayo de 2013

MÚSICA MIERDERA

No soy ni muchísimo menos un experto en música. Incapaz de diferenciar a Mozart de Las supremas de Móstoles y con un oído más bien obtuso para captar cualquier cepa artística, nunca he tenido un músico, grupo, solista o artista favorito. Como ya expliqué previamente, la música ha de transmitir un sentimiento, una sensación, ha de despertar algo en tu cerebro que implique volver a escuchar un determinado tema, tararearlo inconscientemente o silbarlo cuando tu mente está ausente en otros menesteres.

Hoy no me puedo levantaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrr
Para eso y no para otra cosa se ha inventado la música “mierdera”. No estoy haciendo referencia a esas canciones de Dinio, Jesulín de Ubrique o Tamara Seisdedos, más famosas por lo “friki” de sus intérpretes que por la propia música en sí. Me refiero a esos temas lúdicos, a esas canciones creadas por artistas más o menos consagrados, que son un divertimento o algo más, que son horribles, no lo neguemos, pero que por alguna razón se introducen en tu córtex temporal y de vez en cuando salen al exterior demostrando que tú, que te las das de amante de Frank Sinatra, en algún momento has tarareado esa canción cutre, y lo peor, te ha gustado. 

Para hacer bien el amor hay que venir al sur...
Así que hay va mi lista de ¡TRES! (si alguien sabe alguna más, por favor inclúyala en la sección ruegos y preguntas) temazos puramente bizarros pero que difícilmente se te irán de la cabeza si eres tan torpe mentalmente como yo.

viernes, 17 de mayo de 2013

LA JUNGLA DE CRISTAL 5.



Imaginen, que es barato, que la próxima entrega de la saga “Arma Letal”, la dirige José Luis Garci y que los veteranos Riggs y Murtaugh se enfrentan a un archivillano que luce bombín y trajes de época interpretado por Alberto Ruiz-Gallardón. Supongan que en la próxima entrega de “La guerra de las galaxias”, el malvado Darth Vader viste en tonos marfil, presenta la impostada voz de pitufina y además es socio de la Real Sociedad. Asistan a la nueva versión de “Winnie the Pooh”, un osito atormentado por las drogas y con un incompleto control de su ira que se dedica a extorsionar a sus vecinos, un tigre y un burro de peluche que son torturados sin piedad.

"Me da que me estoy metiendo en un marrón"
Todo ese derroche de estupidez se queda corto ante la violación de uno de los iconos más grandes del cine de acción. Todo es poco cuando a los diez minutos del visionado de la quinta entrega de “La jungla de Cristal”, solo te apetece apagar la televisión. Desde “El sonido del trueno”, creo que no he visto una película peor, y eso son palabras mayores.

Y eso que yo soy de los que verían antes "Atlantic Rim" que "Pacific Rim"
El guión es auténticamente infumable, horrible y flojea por todas partes. La dirección de John Moore es lamentable, horrorosa y penosamente más propia de un telefilm de media tarde de Antena 3. Sin saber dónde colocar la cámara, Moore se pasa la película jugando de forma horrible con los colores, con las escenas… un despropósito al que no ayuda la interpretación de un Bruce Willis ausente y sabedor de estar protagonizando, no lo ocultemos, una auténtica mierda demencial. Su hijo en la pantalla tiene el carisma de la ficha amarilla de un parchís y los malos causarían risa si no diesen ganas de llorar. Uno de ellos, especialmente lamentable, reconoce que quería ser bailarín pero que mata gente porque es mejor que ser frutero ¿De verdad? ¿En qué lago de cocaína estaba nadando el guionista? En la escena posterior, McClane padre y McClane hijo, atados por sus enemigos, buscan escaparse. Ante la vista de los dos matones que están a sus espaldas, Junior saca un cuchillo y mientras sierra sus ligaduras, papi se empieza a partir el ojete. Cuando el malo pregunta de qué se ríe, el otrora “DIOS” John McClane les dice algo así como “Vais muy elegantes” ¿De verdad? ¿No se os ocurre otra cosa, guionistas del infierno? Pero la escena no se acaba ahí. El nene se libera con un cuchillo pero su padre lo hace porque le sale de los eggs que para eso es John McClane. En una escena está atado y en la otra libre y el que quiera, que pregunte. Indaguemos que más ha escrito Skip Woods, la pieza que ha generado el guión de esta obra de arte… “Lobezno” y “El equipo A”. Queda claro que estamos ante un maestro en el arte de sodomizar mitos. 

Aquí está Skip, una mezcla entre Mickey Rourke y una fregona del revés
La película es mala, es horrible, es penosa, pero lo peor es que se trata de la última versión de la que está considerada como (posiblemente) la mejor película de acción de la historia. Es una vergüenza que expriman sin ningún pudor y sin ningún respeto a un icono del cine como es McClane. 

Así quedó George Clooney después de verla
Y mientras, John McTiernan, padre de la criatura, pudriéndose en la cárcel. No hay justicia.
Éste es el verdadero McClane

EL ATLETI CAMPEÓN DE COPA



 
Vaya por delante que me alegro de la victoria atlética, no por coincidencia en colores sino por el sentimiento atlético que, por pura presión osmótica, tuvo a bien transmitirme Peter, un buen amigo y compañero del Hospital 12 de Octubre. También advertir que no tenía un gran interés en el partido y que por causas laborales solo pude ver la prórroga del mismo. Advierto con tiempo que no simpatizo para nada con el blanco puro y que no empaña, así que cualquier opinión aquí dada hoy estará sesgada y evidentemente no es para nada objetiva.

Dicen en la ESPN, canal estadounidense en el que vi el partido, que mereció ganar el Real Madrid y no lo dudo. Por jugadores la diferencia es abismal. Pero ganó el Atlético y la imagen del Real Madrid, si no estaba ya tocada de muerte, ha quedado en un entredicho total.

La presencia de José Mourinho en el banquillo blanco ha traído más penas que alegrías, pero las penas con pan son menos y el Madrid tiene pan de sobra. El problema Real ha sido la honda división que el de Setúbal ha causado en la Casa Blanca. El daño ha sido total para todos menos para él. Un club sin títulos, con un vestuario tocado y dividido, con un público que ha llegado a dudar del amor por los colores de Iker Casillas (por el cual he sentido lástima al verle llorar hoy en el campo) y con una situación de vacío de poder difícilmente sustituible por quién quiera que venga ahora.

Y es que el Madrid perdió el partido tiempo atrás sumido en estrés, broncas y problemas que no venían a cuento. Casillas estaba mal y Diego mejor, pero la transición en la portería ha sido todo menos sencilla sumiendo en un estado de nervios a ambos jugadores. Pepe, aún bajo de forma es mejor que Albiol, pero tras años repartiendo madera de la rica, resulta que el día que se comporta de manera sensata es cuando purga penas. Di María, excelentísimo jugador  se pasa de vueltas y es capaz de tirarse en la piscina a hacer la croqueta a un minuto del final de la prórroga con su equipo perdiendo. Incluso Cristiano pasa de comedido a exaltado en segundos. Una locura. Pero de esta locura, y tras el club de Concha Espina, el segundo máximo perjudicado es un Aitor Karanka que ha vendido su ética al mercader de Setúbal y, aún viendo que éste lo va a dejar atrás como un calcetín viejo, sigue desquiciado y enloquecido, guiando a su banquillo al área rival o sujetando por el pescuezo al cuarto árbitro. Todo ello combinado con sus ridículas ruedas de prensa, han convertido a Aitor en el paria definitivo del fútbol español. O mucho me equivoco o tiene difícil volver a sentarse en un banquillo profesional sin que la mofa o el desprecio por su profesionalidad sea patente.

En el Atlético, coraje, pasión y mucho corazón. Lógico viendo a su entrenador, el “CholoSimeone, nulo ejemplo de limpieza y deportividad cuando era jugador pero que ha hecho una transición más que correcta al puesto de entrenador aportando aquello que un equipo como el Atlético necesita, mucho sentimiento colchonero. Evidentemente con esto no es suficiente. Si a la garra le sumas la presencia de Falcao, Arda y el inconmensurable Courtois, ya hay equipo como para aspirar a algo. El Atlético tiene corazón y valor, ahora solo falta que el Mago de Oz le dé un cerebro a Diego Costa y todos contentos. 

Al final solo me queda dar la enhorabuena a los atléticos, equipo “pequeño” en un mundo donde solo hay dos gigantes, pero sobretodo me alegra saber que en ese momento en que Gabi alzó la copa, Peter y yo compartimos una sonrisa separada por incontables kilómetros y comprendí que disfrutar de la alegría de un amigo es de lo más bonito que hay en el mundo.

lunes, 13 de mayo de 2013

IMPUTADOS



Dicen por ahí, ex jueces, políticos y gente de distinguido pelaje, que la imputación judicial de la infanta Cristina era poco menos que un ataque hacia su persona y un acto deshonesto por cuanto fraguaba en la propia palabra “imputada” la ignominia y la calumnia que nunca han de rodear y menos vestir a un insigne personaje de la Casa Real.

Digo por aquí, vestido con menos bombo y platillo, que semejante razonamiento es una mamarrachada. Que ayer en el excelente programa “Salvados”, el exministro de interior Belloch se oponga vehementemente a la imputación de la infanta, no deja de ser una vez más uno de esos saltos cuantitativos, y lo que es peor, cualitativos, que separan a la casta política del populacho.


Razonan allá en poniente que imputar a una persona pública, a un cargo electo o simplemente a una persona perteneciente a la monarquía española, causa en el imputado un grave problema de respetabilidad y honorabilidad, haciéndole parecer, a los ojos mundanos, culpable a simple vista. Tal razonamiento parece un acto de vil soberbia por cuanto dan a entender que el pueblo llano es una muchedumbre armada con piedras y lanzas esperando a sobrevenirse sobre el primer conde que abandone el castillo y no es así.


Razonamos por aquí, por el fango, que si la infanta hace todo lo que puede por no presentarse ante el juez, por algo será. Si usted no ha hecho nada, como bien decía Belloch ayer aludiendo a un caso personal, se va al juzgado, se presta declaración y se dan todas las facilidades. El que nada hace, nada teme y por tanto, nada esconde. Es por ello que esta huida hacia atrás, hacia las sombras, no arroja ninguna luz sobre el entuerto y ahora sí que la infanta parece más culpable al ojo del observador.


Por último no olvidar que, se haya nacido en cuna de plata, hospital público o cenagal infecto, a los ojos de la cegada justicia todos somos iguales. Digo esto porque pongamos, que es un poner, que aceptamos que la imputación de una figura pública trae consigo un vapuleo indeseado a pie de calle que puede repercutir negativamente en la imagen del imputado ¿Es eso suficiente para no imputar a un posible culpable? ¿Somos todos inocentes mientras seamos importantes? ¿Alguien en su sano juicio pensaba que la infanta estaba alejada de todo el dinero que corrió por el bolsillo de su marido? Ahora supongamos que usted y yo, figuras “no públicas”, peatones, gente normal, somos imputados por un caso de narcotráfico a pequeña escala del que somos inocentes. Un error, que haberlos “haylos”. Veamos si al viandante también le afecta o solo es un problema de las altas esferas. Diríjase a su patrón si es que lo tiene e infórmele que mañana no puede personarse en su lugar de trabajo por estar imputado en una causa judicial. Comuníquele que es inocente cual corderito, que todo es un error y que nada pasará, pero que durante un tiempo la sombra de la justicia dirigirá sus actos y le ordenará personarse en juzgado de guardia tantas veces sea necesario ¿Perjuicio? Ninguno ¿Perderá usted el trabajo? Calle loco, con lo difícil que es despedir a alguien hoy en día. Pero usted no es de la realeza, como mucho será socio del Real Oviedo y con eso no le llega. Usted no es un personaje público, solo un personaje. Hablemos claro, su poder se acaba en la puerta de su casa y a veces ni eso y le pese a quién le pese, no somos nadie compañero, y menos comparado con la infanta, el ministro o el diputado.

Pobrecillos, con lo que sufren y lo malos que somos, sobretodo los de la revista "el jueves". Bueno, esos más que malos son unos genios del mal.

miércoles, 8 de mayo de 2013

PEDALEANDO POR ROSWELL PARK

Hola aficionados a éste, su podreblog preferido. 

Hoy, dando un salto cualitativo y sobretodo cuantitativo, Jugando Pachangas tiene el placer, al igual que han hecho otros ilustres medios de comunicación como Intereconomía, de pedirles dinero. 

Al contrario que en el caso anteriormente expuesto, en esta ocasión sí que es por una buena causa, que no digo yo que mantener un canal humorístico como Intereconomía en antena no sea beneficioso para la salud, que hay que reirse, pero el caso que yo les propongo desde esta página es algo mucho más provechoso.

El día 22 de Junio se celebra un acontecimiento deportivo excepcional. Algo que podríamos llamar "La vuelta ciclista por Roswell". Roswell Park es un centro para la investigación y el tratamiento del cáncer situado en Buffalo y orgullo de la comunidad. Estados Unidos, país muy dado al tema de la aportación social (opuesto al estado español más favorable a la deportación social), celebra cuando puede este tipo de acontecimientos en los que la gente se une en causas solidarias contra los desfavorecidos. En el caso que acontecerá el día veintidós de junio, miles de personas nos reuniremos para practicar deporte, que siempre es bello, y al mismo tiempo donar una cantidad simbólica para que el instituto de investigación Roswell Park siga trabajando en lo que mejor se le da.

Como pedaleador aficionado y gordo asumido, solo voy a cubrir el expediente y rodar 30 millas. A la hora de rellenar el registro para apuntarme, me ha asustado que debo incluir el nombre de mi médico y ante la posibilidad de caer derrotado por la adversidad, he decidido cubrir una distancia prudente (habitualmente hago 10 millas diarias). 

En resumen breve. Para poder pedalear junto a otros aficionados al noble arte de la bicicleta (no del Mountain Bike extremo-gutural-siniestro como el amigo Pol) debo ir "esponsorizado", es decir, pagado. El spónsor mínimo ya me lo ha cubierto mi señora esposa, pero todos sabemos que la nación hispana y los hermanos latino americanos (HLA) que leen esta página son un pueblo orgulloso y amigo de las nobles causas, así que, todo aquel que quiera colaborar con la investigación sobre el cáncer y patrocinar a este innoble devorador de hot dogs que va a situarse sobre una bicicleta y tratar de no morir en el intento, pueden aportar de manera totalmente generosa el dinero que consideren oportuno en la página:


Pensad que es por una buena causa y que más dinero damos a las infantas cada día.

Me pienso llevar el bocata para por si acaso

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