jueves, 25 de octubre de 2012

AJARE NAO 4. NÉMESIS


En toda buena historia existe una motivación, una persecución, una conquista, una derrota y un triunfo. Eso en las buenas historias. En las mías habrá una ingente cantidad de imágenes inadecuadas para menores, gases horrendos y situaciones a cual más lamentables.
 
Sin embargo hay algo que no puede fallar en todo arco argumental. Una némesis. Posiblemente Stephen King podría narrar la historia del nacimiento y vida de un naranjo y mantenerte en tensión, pero si al final, de ese naranjo no caen frutas mutantes devoradoras de carne, la emoción y el interés se van por el sumidero. Mis Ajares serán flojetes, pero sin duda tienen un personaje que es el cénit de todo.
 
El Tito es la némesis, el big bang, el giro argumental, el cíclope de Odiseo, el lado oscuro del reverso tenebroso, el todo y la nada del principio y el fin. La vida del Tito requeriría loor y prez en pos de reconocimiento eterno del todo merecido. Sin embargo sus andanzas y gestas gloriosas, solo cuentan con este escribano de pacotilla para plasmarlas en papel o pantalla.
 
El Tito era el “number one” antes de la llegada de José Mourinho. Jefe de personalidad arrolladora, grande entre los grandes e ídolo de masas, sus apariciones estelares, aunque tan escasas y poco deseadas como las de Mariano Rajoy, solían ir acompañadas de oles y aplausos de un público derrotado ante la edificante visión de tan gloriosa estampa.
 
Era habitual que el Tito desplazase su hercúleo cuerpo desde el despacho hasta el laboratorio donde pobres laborantes se hallaban centrados en su entretejer diario. En los escasos segundos que pasaban desde que la puerta de la oficina del Tito se cerraba con portazo firme, pero digno, hasta su llegada, la tensión ante el inminente aparecer del líder natural que el Tito era, y es, se mascaba en el ambiente.
 
La puerta del laboratorio se hallaba cerraba para ganar el precioso tiempo, nunca suficiente, que te preparase para tan magno evento. De pronto, el giro del pomo se acompañaba del sonar de las bisagras y el crepitar del dintel, y hete ahí que el Tito entraba en escena. Manos a la espalda, pecho henchido, melena alazana al viento, mirada triste y sonrisa de ganador. Siempre con la frase acertada en la punta de la lengua.

-          Chavales. Acabo de ver una página de checas que están buenísimas ¡Qué guarras que son las checas!, ¿Eh?-
Cuando te dan una clase de tan alta magnitud, solo queda callar y avanzar. Centrarse en la grandeza, buscar la gloria, sudar sangre y mantener viva la llama del esfuerzo continuo. El Tito, tras soltar tamaña parábola, volvía a su hábitat natural sabedor de que no había respuesta alguna para semejante grandiosidad suministrada como si tal cosa. Tras apartar tus ojos del brillo de sus palabras, en tu mente lucía una revolución del pensamiento.

-          ¿Qué mierda acaba de decir de unas checas?-
Y es que no lo he dicho, pero una de las características más hermosas del Tito es que, tras visionar una página de checas, o polacas, o de Pippi calzaslargas (más adelante volveré sobre el tema), por alguna razón, su cerebro se bloqueaba y su pronunciación pasaba de ser limpia y cristalina a farragosa y con excesos salivares (hablaré también del tema).
 
Que nadie piense que tras esta torpe descripción hemos llegado a alcanzar la gloria de la capacidad del personaje central de esta nueva etapa. De hecho, esto es la punta del piquito de la esquina superior del iceberg.
Seguiremos informando.

11 comentarios:

  1. Sólo de imaginarme esta magna historia se me pone la piel de gallina. Hay personajes que, como éste, son un propio mundo en sí mismos.

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    1. Pues no has visto nada. Poco más de dos años dieron para mucha batalla con este buen hombre y cosas mucho peores. Esto es mera anécdota.

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  2. Que descojone.
    Esto me recordo este video y el descojone que pasabais(mos) con el.
    http://www.youtube.com/watch?v=qsEZ2lpM0Yw

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    1. Gran vídeo. Es parte de mi formación como investigador. Lo veo antes de cada western blot para centrarme.

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  3. Ufff!!! no se puede aguantar la espera por la siguiente entrega del Ajare!!.

    Gran aporte científico del Dr. Román sobre como hacer un superretardo en un EMSA presentada por el Dr. Mc Negrón y Stevie Wonder. Ese link pa "Materiales y Métodos" de un futuro paper!!.

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    1. Es normal ya que en la siguiente te toca ser actor principal junto con la puerta de un ascensor. Creo que como carta de presentación será más que suficiente.

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    2. No serás tan chungo de contar lo del ascensor. No hubo intención alguna en ningún momento, que seguro que lo tergiversas todo.

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    3. Conéctate al skype y te paso el guión si quieres. Así le das el visto bueno a esa y a cuando insultaste a aquel buen hombre que era uno de los grandes de la medicina asturiana

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    4. Jajajaja!

      A ver si hablamos los tres algun dia por Skype, qiue ademas esta semana os teneis que quedar en casa viendo al Huracan, no?

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    5. Aquí sopla una suave brisa. Pero conociendo este pueblo, por la noche los mapaches del desván van a salir volando.

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  4. Ufff, qué pila de trolas vas a contar del pobre Dr. Soto!!! HAHAHAHAHHA!!.

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