JUGANDO PACHANGAS 2025

 

Somos en Jugando Pachangas amantes de, principalmente, dos cosas. Primero, nos encanta usar el plural mayestático. Así, sin cortapisas ni venir a cuento. Nos da enjundia y autoridad en cualquier materia. Lo segundo que más nos gusta son las listas. Nos encantan las listas con cosas enumeradas, colocadas por orden aleatorio, alfabético, ecléctico, numérico, trófico o simplemente porque sí. también nos encanta la palabra pantagruélico, y si tuviésemos que hacer un top-3 de palabras, que no tenemos por qué, pero que haremos igualmente, quedaría así: 1. Pantagruélico por lo hermoso y musical de cada sílaba; 2. Sinvergonzonería por no conocer a nadie en nuestro entorno genético o adquirido capaz de pronunciarla sin trabarse; 3. Ojete. Aunque, honestamente, creemos que ojete debería ser el número uno en cualquier lista de palabras. Yo cada vez que dijo “ojete” en voz alta, me parto el ojete. También es que soy de gustos sencillos, de ahí la explicación a los siguientes elementos que componen las listas con lo mejor del año, confeccionadas democráticamente por todos los miembros de la editorial que da vida a esta magnífico podreblog.

MIS GAFAS DE COLORES CURAN EL CÁNCER

 

Me pasa una cosa curiosa con Marcos Llorente. Dos cosas curiosas, de hecho. La primera es que pese a ser un tío internacional por España, titular con el Atlético de Madrid y heredero del apellido Llorente de amplio pedigrí en el fútbol patrio, no tengo ni idea de qué ni cómo juega. No sé si es lateral, medio, delantero, rápido, diestro, cojo o con buen remate de cabeza. No lo sé ni me importa porque no tengo ni idea de fútbol ni sería capaz de diferenciar un carrilero izquierdo de un lateral que defiende flojito. La segunda cosa curiosa es lo mucho que nos parecemos Marcos y yo. Yo opino de fútbol sin saber pegarle una patada a un bote y él opina de Biología Molecular con la capacidad cognitiva de un hámster. El tío de las gafas de colores habla de “Biología de verdad” pero los biólogos de verdad no parecen estar muy de acuerdo con el bueno de Marcos. Para darle peso al resto del texto, recordemos que, pese a que me gusten los Transformers, Batman, Mortadelo, las pelis de cocodrilos y los kínder sorpresa, yo soy doctor en Biología Molecular. El que lleva ventitantos años currando en un laboratorio y el que trabaja en una de las diez mejores universidades del mundo (lo que vendría a ser el Atlético de Madrid del campo de la investigación) soy yo. Yo tengo la oficina donde antes vivía y trabajaba Charles Darwin, claro que el que juega donde jugaban Futre o Schuster es Marcos Llorente y a veces uno no está a la altura de los que vinieron antes.

Igual también opinamos diferente en temas de evolución

RUIDO DE BALAS EN NUEVA YORK

 

Voy a contarles una historia breve. Tan breve, que sólo tiene tres personajes. Dale, Mike y Kevin. 

Dale era un hombre blanco, jubilado, barba cana de dos días perennemente alojada en el rostro. Antiguo cocinero, que no chef, en uno de esos bares de barbacoas que pueblan las carreteras de Estados Unidos. Dale era mi vecino. Lo conocí bien. Gustaba de lo sencillo. Música jamaicana, algo de cerveza, una hamburguesa y un porro de vez en cuando. Se llevaba bien con su exmujer y tenía sexo ruidoso con su novia a la que también le gustaba la vida sencilla. Dale era un tío normal. Como tú o como yo. A veces se dormía en bata mientras la parrilla seguía encendida tostando la carne y las salchichas. Alguna de esas veces, ahí en el porche de nuestra casa compartida, descubrías que Dale se había olvidado de ponerse calzoncillos esa mañana. Dale era alguien tranquilo. Había trabajado y vivido su vida lo mejor que pudo. Dale era un amante de los perros. Quiso adoptar un labrador negro porque recordaba haber tenido uno de pequeño, así que empezó a caminar todas las mañanas para estar en forma. Su meta era tratar lo mejor posible a su futuro acompañante y así poder darle a su cachorro un paseo matutino y otro al entrar la tarde. Dale era un buen tipo. Dale era un buen amigo. Dale era.

JUGANDO PACHANGAS. 2024

Año intenso este 2024 donde han ocurrido muchas cosas. Algunas buenas y muchas no tanto. Pero centrémonos en las luces y olvidemos las múltiples sombras que se ciernen sobre este planeta nuestro. Vamos al mondongo, a lo que mola. Lo más pachanguero del año.

Y DISNEY SE HIZO ¿WOKE?

No sé qué es el “wokismo”. Supongo que un huevo colgando y otro lo mismo. Para otros, parece un tema fundamental. Hoy por hoy, parece que a mucha gente le llama la atención sentarse ante su pantalla amiga y que aparezcan negros, mujeres, homosexuales o incluso mujeres negras y homosexuales. Echan de menos los tiempos en los que humoristas hacían chistes sobre mariquitas tartajas. Yo también echo de menos aquellos días, más que nada porque tenía treinta años menos y todo era más bonito al tener toda la vida por delante, no me dolían las rodillas todo el tiempo y no tenía que trabajar el lunes. Cualquiera en su sano juicio cambiaría las libertades de otro por volver a una vida con cero responsabilidades y de felicidad plena. Quizá ahí esté el problema.

Megatron es trans. Antes se llamaba Loretta y tenía una panadería en Chueca.

ELECCIONES USA 2024 (AHORA CON MÁS INTENTOS DE MAGNICIDIO)

 

Se acaba la liga y el Sporting sigue en segunda otro año más porque ser del Sporting y ser feliz son dos términos que no pueden ir juntos. Otro año más en el infierno de una segunda división que aburre a las vacas con jugadores de segunda, entrenadores de segunda, árbitros de segunda… y esto no hay Dios que lo aguante ¿Y del Oviedo? Del Oviedo mejor no hablar. La última vez que los azules jugaron el Bernabéu, un catorce de enero de 2001, mi padre tenía la edad que tengo yo ahora, Geremi era el lateral derecho de los blancos, la Wikipedia no existiría hasta el día siguiente y George W. Bush hijo empezaría su primer mandato una semana después.

De aquella el Oviedo jugaba con la ropa de Puma que vendían en el Pryca

ELECCIONES USA 2024

 

Estados Unidos tiene un color especial. Son geniales en aquello que se conoce como “show business” y marketing. Capaces de convertir el aire en oro y la ausencia de talento en un triunfo sin paliativos. Por otro lado, es importante asumir que la cara oculta del éxito continuado es acumular un exceso de confianza. Cuando todo te va rodado, empiezas a asumir la victoria como parte constituyente de tu ser. Es en ese momento cuando la cosa empieza a flaquear. Tomemos como ejemplo a la mega-industria que es Marvel. El flujo de dinero empezó a llegar a tal nivel que pensaron que cualquier bazofia con el sello de la compañía de Stan Lee iba a llenar las arcas. Pero no, no está siendo así y ahora la desesperanza corre por sus venas con cierta facilidad.

Kevin Feige, esto es infumable

CABARET AT THE LONDON PLAYHOUSE THEATRE

Juntar talento nunca puede acabar en nada malo. Bueno, no dejen dicho encargo en manos de personajes como Ábalos que luego pasa lo que pasa. Pero si se hace bien, y en la mezcla hay sólo azúcar, especias y muchas cosas bonitas, lo extraordinario que puede suceder al aunar gente con habilidades especiales está fuera de toda duda. No estoy hablando de convocar a Logan, Jean Grey y a Kurt Wagner para que formen la Patrulla X, aunque algo del mundo del cómic tendrá que caer más adelante en este texto. Hoy toca cultura musical en el centro de Londres. Es tiempo para “Cabaret”. 

FABADAS, EXOSOMAS Y JOE BIDEN

La democracia actual no funciona. No me entiendan mal, no deseo una vuelta al modelo favorito de la derecha española, pero está claro que tenemos un problema. Piensen, por ejemplo, que este año, los estadounidenses han de decidir quién ha de dirigir el futuro del país de entre dos señores con escasas capacidades mentales. Por un lado, un abuelo que está chocho perdido, que todavía no sabe si François Mitterrand era presidente francés o un mediocentro del Stade Reims y que parece capaz de confundir a Angela Merkel con Shawn Kemp. En el otro lado, nos encontramos al tío Donald, que lleva semanas vanagloriándose de saber distinguir una ballena de una jirafa. Pinta feo.

Yo, a la hora de acercarme a las urnas, me planteo una cuestión. ¿Sería este candidato capaz de cuidarme los gatos un fin de semana? En un mundo paralelo, Pedro Sánchez estaría encantado de cuidar de mis mascotas un fin de semana mientras yo me voy a la playa. Sonrisa de ganador, palmadita en la espalda, verbo fluido. El lunes me daría cuenta de que al final, yo me he quedado en casa con los gatos y Pedro se ha ido con todos los gastos pagados a un apartamento en Torrevieja. Al menos, los gatos están bien, ese consuelo me queda. Si por el contrario fuese a pedir el mismo favor a la lideresa del PP, la señora Ayuso aceptaría encantada. Sonrisa inquieta, ojos de muñeca, mirada en el infinito. Una hora después de llegar yo a la playa, me llamaría la policía. Al otro lado del teléfono, el alguacil de guardia me relataría los acontecimientos. “Señor mío, los gatos están por las calles de Londres, su casa en llamas y una mujer está bailando a las puertas de la misma con un bidón de gasolina y una sonrisa de oreja a oreja”. Al final de esta leyenda, las fuerzas del orden perseguirán al tipo con coleta culpable de todo y alguien sacará mucha pasta de todo esto mientras yo doy vueltas por los valles de Essex en busca de mis queridos felinos. Mi conclusión, no voten a los orates, porque entonces estamos todos locos. Al final, Milei, Trump, Ayuso, Abascal, García-Page, Ábalos, Feijóo y toda esta pléyade de inutilidades no son más que una extensión de la caída en picado de la sociedad, la cual está entrando en una espiral en la que parece que el menos indicado se encuentra siempre en el lugar más inoportuno. Pero, dejemos temas menores y hablemos de comida.

Uno de los mil hijos de Shawn Kemp se llama JAMON Kemp. Ídolo

JUGANDO PACHANGAS 2023

Se acaba otro año más. Van doce desde que abriera este cada vez más moribundo blog. En un mundo donde la información se consume lo más rápido y visualmente posible y en el cual apenas existe tiempo libre, escribir dos páginas sobre cualquier idiotez está destinado al fracaso. De todas maneras, el éxito nunca fue el objetivo de Jugando Pachangas, una página que nació y morirá sin objetivo definido. Como el caos es marca de la casa, vamos a cerrar el año con un discordante “Lo mejor de 2023”, porque si lo hacen todos los medios de comunicación, aquí también tenemos derecho. Esta entrada carece totalmente de sentido porque muchas de las cosas que he disfrutado en este 2023 pueden haberse escrito, proyectado o creado muchos años atrás, pero aquí no nos ata la falta de libertad que campa por España, que para eso tecleo desde el Reino Unido, territorio que le dio a sus ciudadanos la opción de autodestruirse sin saber que estos apretarían el botón rojo del Brexit sin pensarlo dos veces.

Y SE FUE IBÁÑEZ

 

Amanece y el Sol se fuma un cigarro puro. Calor asfixiante. Por la fachada de un edificio, vaya usted a saber por qué, trepa un SEAT 600 con baca, vaca y portabultos cargando con el abuelo. En algún punto de esta ciudad nuestro héroe calvo, porque todos los héroes son calvos o lo serán algún día, se encuentra en la cama, amodorrado, solemnemente dormido con solo un pie asomando entre las sábanas. Un reloj de cuco, de esos que ni usted ni yo hemos visto jamás pero que existen, vaya si existen, señala la hora de levantarse con varios alegres “cú-cú” que resuenan en el ambiente en negrita y entre signos de exclamación. Nuestro alopécico protagonista no responde a la alarma matinal, por lo que el alado personaje que habita el reloj de pared decide tomarse la justicia por su mano y hacer una pequeña trastada al durmiente que se encuentra bajo él. En su siguiente paseo para indicar que ya ha llegado el momento de encarar el día, el pequeño pájaro despertador acompaña su trinar con un barreno de dinamita que deja caer, con malévola sonrisa llena de dientes, sobre nuestro bello durmiente. Un “Boom” que consigue un “Ay”, un rostro tiznado de hollín y algún diente de menos. Buenos días por lo salvaje, cómo debe ser.

LEYENDO PROGRAMAS ELECTORALES

Elecciones autonómicas. Llega el momento de votar. Es hora de informarse y decidir a quién entregar las llaves del reino. Al fin y al cabo, es nuestra responsabilidad como sociedad elegir cuál de entre nosotros está cualificado para tomar las riendas y guiarnos. Así que me pongo a leer y me acerco a la información de aquellos más alejados de mí. Me asomo a los programas electorales y las ideas de los que no me caen bien, no me gustan, me desagradan o me desaniman. Como buen socialcomunistafiloetarrabolivarianogatoflauta, lo que piensan los míos ya lo sé, por tanto, es hora de ver qué me plantean los otros para levantar mi patria asturiana.

EL MOLINÓN. ABRIL 1987

 

El Sporting ya no es lo que era. Bueno, entiendo que nadie es lo que era y que eso es, en parte, consustancial a la vida misma. Dentro de esta vida misma, yo mismo me veo afectado por el paso del tiempo. Antes ocupaba mis tardes de fin de semana en darle patadas al balón en el viejo campo de cemento del colegio San Pedro de los Arcos. Tres horas nos pasábamos allí, lluvia o sol de justicia, desde los nueve años a los veintitantos. Sábado y domingo, con exámenes, con diferentes tonos de resaca, pero siempre con ganas. Eso era antes. Ahora necesito las tardes sabatinas y dominicales para echar la siesta y recuperar algo de la barra de energía porque nada es lo que era y yo menos que nadie.

JUGANDO PACHANGAS CON LA REALEZA

Leo las noticias en la prensa nacional y observo una enorme falta de respeto por la monarquía en este país. Mucha comedia, mucho jijijaja y burlas de cabrones redomados que no entienden que la grandeza de la realeza no se puede medir desde un quíteme allá usted esos defectos cromosómicos. Que los reyes lo son por gracia divina y que lo que Dios ha ungido no lo criticará el hombre (o algo así proclama la Biblia). Que son, los monarcas, gente recia, distinguida, sobria y de costumbres magnas, como no puede ser de otro modo, y que merecen respeto. Ustedes, que quizá no debieran ser tratados de ustedes, no son más que plebe, limpia establos, pelamangos y destripaterrones que desearían estar donde están ellos, pero no lo están. Así que les puede la envidia, la inquina y la maldad. Es, de esta manera que, sobresaturados de odio, lanzan proclamas izquierdistas, bolivarianas, bolcheviques e incluso un poco chigreras contra aquellos que nos han de guiar. Y dado que las soflamas de rojos desnortados no tienen quién las escuche, hartos del continuo fracasar deciden pasar a la sorna, a la burla y a la chanza. Debería darles vergüenza, gente de poco honor, desarrapados y harapientos. La monarquía no se toca. Y menos a Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y Borbón, señor de Tejada, cuarto en la línea sucesoria y colegón de este pachanguero de pro, ajeno a la hermosura de la monarquía, pero respetuoso, qué duda cabe, con la misma. 

LA EDAD DE ORO DEL PERIODISMO DEPORTIVO

Periodismo deportivo en vena. Escena primera. En un cuartucho se juntan, entre otros, Juanma Castaño, Julio Maldonado y Juan Antonio Alcalá, ¿qué puede salir mal? De los tres, solo el último  parece haber terminado la carrera de periodismo y digo esto sin la pretensión de sonar elitista, pero imaginen la siguiente situación. Está usted muy enfermito y, como en los malos chistes, necesita de un médico, un biólogo y un abogado. Los tres se presentan en su casa y le dicen que nunca acabaron la carrera o que estudiaron bellas artes, pero que esto de la cirugía, la inmunohistoquímica o el derecho se les da de muerte y es a lo que se dedican ¿Aceptarían a este tridente de artistas como su cirujano, como el tío que le analiza un posible tumor o como su representante legal? Yo tampoco. En el periodismo deportivo sí vale no acabar la carrera. Da una idea del nivel de la profesión. Claro que visto lo que está pasando, quizá tener un título de periodismo solo sirve para hacer peor tu trabajo.

COLECCIONANDO GI JOE

Durante mi estancia en los Estados Unidos, me golpeó la crisis de la mediana edad. No me dio por el descapotable y la rubia, vicios caros, difíciles de mantener y con los que mi esposa no estaba muy de acuerdo. Tampoco por la Harley-Davidson o el viaje a Turquía para un necesario implante de mata capilar. No, mi crisis de los 40 me envió al pasado, pero no traté de recuperar emociones ni experiencias de tardo adolescente. Yo, lo que parecía echar de menos era una época aún más infantil.

Haciendo un inciso, noto que algunos críticos y expertos en múltiples materias (e incluyo a Alan Moore, excelso escritor tan talentoso como enloquecido y al que admiro y respeto) opinan que la proliferación de películas de super héroes y la afición por la nostalgia y lo retro se debe a la infantilización del hombre adulto. Yo les digo que “rebota, rebota y en tu culo explota”. Sí, mis aficiones son infantiles, me gusta coleccionar juguetes. Pero también tengo un doctorado, todavía me defiendo en un campo de fútbol, poseo un gancho de izquierda bastante potente, pago mis impuestos y acabo de invertir un dineral indecente en una casa en la campiña inglesa, así que infantil tú y tururú.

Lo del descapotable y la rubia lo tuve de guaje jugando al Out Run

Porque hoy por hoy, a la gente le gusta etiquetar a otra gente. Simplifica y genera bandos, y habiendo bandos se necesita pensar menos y más sencillo tomar posiciones. Por eso, de chaval, yo me posicioné, de manera natural, en el bando de los Cobra, y hoy, de viejuno, sigo del lado de mi Comandante, la Baronesa y el inepto de Destro.

Los Cobra molán más. Punto.

Así que con los 40 recién cumplidos comencé a coleccionar figuras de la colección GI Joe. La intención era recuperar las que tuve en su momento y traer a mi memoria buenos recuerdos. De las aproximadamente cincuenta que se agolpan en mi estantería destacaría diez de ellas, no por belleza o valor económico, si no porque coleccionar estas tonterías tiene una relevancia histórica y sentimental.

JUGANDO PACHANGAS CON THERANOS

 

Para septiembre de 2015, Theranos ya se iba a la ruina. En tiempo récord, la compañía había pasado de recibir la aprobación de la FDA para una de sus pruebas analíticas al declive ético total tras diversos artículos periodísticos que mostraban a las claras que debajo del brillante cascarón no había nada de mérito o realidad. En esas mismas fechas de 2015, yo estaba buscando trabajo, así que envié mi currículo a la empresa y solicité un empleo allí. Nunca recibí respuesta alguna, así que se puede decir que esquivé la bala por los pelos.

A veces, es difícil esquivar según que balas

PREY (2022)

Vamos a ir al grano. Solo hay una película buena de Depredador. La segunda es un pastiche entretenido, pero poco más y a partir de ahí la calidad ha ido bajando hasta tocar fondo con la bazofia que Shane Black nos entregó hace unos años. La Predators de Adrien Brody era entretenida, pero era una película plana y que tomaba cero riesgos, muy alejada de la idea original del Depredador de McTiernan.

Menudo póster

CUMPLIENDO 43 Y CON GANAS DE PACHANGAS

Corría el año 2012 cuando celebré mi 33 cumpleaños con un viaje a las cataratas del Niagara. El recorrido en bicicleta más hermoso de mi vida y 66 millas infernales bajo un sol de justicia. Una década atrás, que se dice pronto. 

Desde entonces, durante estos diez años, la piel que habito se ha travestido en diferentes yoes, algunos exitosos y otros no tanto. Por ejemplo, tras pasar por Madrid, la supermodelo que ocupa mí cuerpo escultural decidió establecer su base de operaciones primero en Nueva York y más tarde en Londres, admitiendo que Roma y París quizá tengan que esperar a mi próximo desfile. La loca de los gatos que anida en mi corazón ha ido adoptando felino tras felino hasta convivir con un trío de pequeños monstruos procedentes de cada una de las ciudades que me ha acogido en esta década. El futbolista decrépito que martiriza mis tendones pero conserva un demoledor chut decidió coronar su estancia en la gran urbe neoyorquina con dos títulos de liga en sendos torneos organizados por Naciones Unidas. El escritor infame que aporrea el teclado de pascuas en ramos y al que la musa abandonó tiempo atrás ha culminado su ópera prima y obra magna al mismo tiempo con un listado de los peores personajes del mundo Marvel. Un escrito que se encuentra a la espera de su posible (o imposible) publicación. El científico vanidoso que deseaba convertirse algún día en el Doctor Muerte ha abandonado todo delirio de grandeza económica para encontrar el empleo de su vida en una de las diez mejores universidades del mundo. El coleccionista indómito, gafapastil y amante de la estulticia ha aumentado exponencialmente su recopilación de G.I. Joes, Transformers y demás figuritas infames cuya única función es liberar la serotonina de quién esto escribe.

Todos estos personajes (y alguno más) conforman un yo de 43 años. Un tipo que todavía usa (cada día menos) Jugando Pachangas para aprender a escribir. En definitiva, un marido cuarentón, ligeramente regordete, propenso a las lesiones musculares y a la alopecia, con tendencia a querer ver cualquier película de Nicolas Cage y malsano amor por los tebeos ochenteros. Mis diversos yoes han encontrado un hogar con su esposa y mejor amiga, sus tres gatos y las múltiples tonterías que hemos arrastrado en mi mochila por diversos continentes. Un hogar a un paso de mi familia y amigos. No está mal. El año que viene más, y mejor.

LEYENDO EL PAÍS UN DOMINGO CUALQUIERA

 

El diario El País se ha molestado recientemente en hacer un estudio sociológico. A lo Gonzalo Pizarro, la expedición de periodistas del periódico cabecera del grupo PRISA, partió hacia los territorios inhóspitos de Castilla y León en busca de explicaciones a una pregunta tan simple como necesaria ¿Qué lleva a un tío de un pueblo de Zamora a votar a VOX? Honestamente, puestos a buscar, un buen trabajo de investigación habría sido localizar a alguno de los 1344 palentinos, vallisoletanos o zamoranos que siguen votando al PCTE. Eso sí que habría tenido mérito. Pero no, El País trata de encontrar a votantes de extrema derecha en un territorio clásicamente inclinado a ese lado. Lo que en principio no parecía aventura digna de mayor mérito ha conseguido traernos a las páginas del periódico algunas joyas de la literatura y la sociología modernas y no es cosa baladí mezclar dos campos del conocimiento tan aparentemente lejanos.