AJARE NAO 11. BAD BOYS

 

Decía el jefe de policía Antibalas que Ciudad Imperio estaba cubierta por la lacra del malvado Jefe y su banda de… (Pausa tope dramática) DELINCUENTES.

Ojalá solo fuese en Ciudad Imperio.

 

AJARE NAO 10. ¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR CUANDO REALMENTE SON GASES?

 

Para celebrar (con retraso) el cumpleaños (dos añitos) de éste, su humilde podreblog de sobremesa, vamos a cerrar la primera temporada de Ajare Nao, con un vistoso descubrimiento. El significado de sus siglas. Y de complemento, dos historias que transcurren en el mismo espacio pero en distinto periodo de tiempo.

Dos añitos

Cada mañana, penetrar en el territorio de la bestia, se hacía un poco más cuesta arriba para los dos muchachos que conformaban la maquinaria obrera del laboratorio del Tito. Muchos días, el mero esfuerzo de recorrer la escasa distancia de mi hogar, hasta la caverna de Smaug, me costaba un esfuerzo soberano, ya que pese a encontrar numerosos puntos atractivos a mi labor diaria, había momentos desoladores y que te arrebataban de toda energía, y perder la energía cuando haces algo que te gusta es algo muy complicado de sobrellevar.

Hay días que no puedes con nada más

De esa falta de animosidad proviene el grito de guerra que encabeza cada una de estas entradas. Dos personas normales que se encuentran por primera vez con la luz de la mañana, suelen saludarse con un “Buenos días”, “¿Qué tal?”, o un más formal “¿Viste ayer al Sporting? Qué mangantes, la madre que los parió”. Nosotros no. Habitualmente, el que llegaba primero nadaba en la soledad del espacio vacío del laboratorio y la tristeza le inundaba por dentro. Normalmente, el que llegaba después, abría la puerta esperando el inicio de un día que solía acabar con un cuerpo peor que con el que empezó. Por ello, al cruzar la entrada del recinto ferial que hacía las veces de laboratorio, el saludo iniciático estaba desprovisto de energía y sin ínfulas de tenerla. El recién llegado decía “Ajare”, y el que estaba de cuerpo presente “Nao”. 

Otros desean los buenos días con mucha más clase, dónde va a parar

Nadie sabe cómo empezó, ni quién lo creo, ni qué sentido tiene, ni por qué semejante parida ha seguido en el tiempo. A veces te agarras a pequeñas cosas del día a día sin saber la razón.

Y después de un Ajare Nao para todos, empiezan las historias de hoy. En ambas y aludiendo al efecto mariposa, solo cambia una cosa, el tiempo de llegada de los protagonistas. La vida es dura y pocas veces entrega a cada uno lo que se merece. Es por ello que en dos mañanas diferentes, Jandro y yo nos enfrentamos a dos situaciones idénticamente patéticas pero con diferentes matices.

AJARE NAO 9. RASHOMON

Existe una tradición extendida a todo ser humano de faltar al respeto a sus superiores. Que esta actitud sea debida a razones evidentes o motivada por simple envidia o maledicencia no me corresponde a mí decirlo, pero, que levante la mano el primero que no haya hablado mal, aunque sea por lo “bajini”, del cabrón de su jefe, la lerda de la directora o el inútil del encargado.

Por decirlo científicamente, la liberación de endorfinas que prosigue a estos estallidos de incontinencia verbal suele producirse únicamente cuando el criticado no está presente. En ese horrible momento en el que el criticador es cazado “in fraganti” por el criticado, la corriente de opioides naturales se ve sustituida por la vergüenza, la irrigación desmesurada de la tez y la proverbial escondida del rabo entre las piernas.

Como no, en un mundo donde nuestro jefe, qué digo jefe, nuestro Dios hecho carne, ese vástago de Apolo y heredero de Atenea, el Tito para más señas… a lo que voy, que me distraigo en elogios. En un mundo donde el Tito estaba presente, la crítica no tenía cabida pues criticar lo que es perfecto solo denota hambre en la boca del miserable. Así que en lugar del Tito, el recipiente de las críticas a las que hago referencia hoy fue un médico vanagloriado y respetado en el departamento de Medicina local. Un casi jubilado, querido y apreciado por todos. Un hombre que se llevó las iras del respetable, al igual que el Equipo A, por un crimen que no había cometido.

Nació la semana con la visita de este eminente médico a nuestros dominios. El buen hombre, corto de estatura, contrahecho y de voz dulce y aflautada, atravesó el territorio de la bestia y se dirigió en busca de su ex secretaria, conocida como María de los Soles, la cual, en un gesto que la honraba, decidió que nos cedía su despacho y su ordenador a los pobres becarios que carecíamos de ambos elementos. De esa manera ella se iba de compras y a la peluquería en horas de trabajo y nosotros teníamos una sala propia donde ocultarnos y utilizar la tecnología informática puesta a nuestra disposición para los más diversos menesteres.

Así que el buen hombre vino en busca de su antigua amiga encontrándose el conjunto vacío ocupado por dos elementos dedicados a sus menesteres científicos. En un gesto amable y tras descubrir que estábamos haciendo “CIENCIA”, así, con mayúsculas, el buen médico nos lanzó una puya envuelta en piropo.

“Son ustedes como Watson y Crick.” Nosotros esbozamos una sonrisa y agradecimos la comparación con los “supuestos padres” de la doble hélice (nunca se ha dado igual mérito a Maurice Wilkins y Rosalind Franklin en el hallazgo), pero tras el diamante llegó el carbón.

“Ellos también eran dos, al igual que ustedes” Ahí concluía el parecido. Muy simpático el razonamiento. El buen hombre no sabía que lo iba a pagar a finales de semana. Es aquí donde empieza el Rashomon.

AJARE NAO 8. PALABRAS MÁS, PALABRAS MENOS

He de reconocer que soy una persona de corazón impuro y alma aviesa. El otro día, viendo a Dolores de Cospedal transmitir de manera poco lúcida la relación que mantenían el Partido Popular y Bárcenas, como persona simple que soy, me quede más con las formas que con el fondo. Mientras el rostro marmóreo de la política se derretía y daba paso a la cruda humanidad, a la persona de carne y hueso que comprende que se ha metido en el barro hasta las rodillas y no va a ser capaz de salir, en lugar de quedarme con la idea clara de lo que es un finiquito en diferido, me quedé con unas formas que se me antojaban en exceso conocidas. Esa expresión inconexa, ese gesto torcido, esa mirada perdida, esos balbuceos del que sabe que miente enredando medias verdades y barbaridades manifiestas, esa capacidad para no decir nada sin decir nada... Dolores me llevó a mi infancia, a acunarme en los fuertes brazos del que otrora fuera un ídolo de mi niñez. Volví a recordar al Tito.

A nadie engaño si sumo a los nombres de brillantes literatos como Espronceda, Bécquer, Quevedo o  Rosalía de Castro, el del Tito, peso pesado en la palabra escrita y oral, flamante acuñador de brillantes formas literarias de expresión y creador de nuevos vocablos con tan pasmosa facilidad que a su lado, Chiquito de la Calzada, se queda en simple humorista.

De esa manera, durante mi estancia al lado de un magno doctor en medicina, pude asistir atónito a como el diccionario de la RAE se autodefinía ante mis ojos, cambiando y mutando para aceptar sin preguntas cada nueva forma lanzada por el Doctor Tito. Un buen día, te encontrabas una nota que decía:

"Comprar geringuillas"

Y el testarudo y anticuado corrector de Microsoft se revela ante la genialidad y me suplica que escriba "jeringuilla", pero no creo que el Word sepa más que un médico en este aspecto. Al día siguiente, otra revelación, otra lluvia de ideas, otra tormenta de creación.

"Frijorífico estropeado"

Ahí le traicionó la honestidad y sensibilidad de saber que, de tan superior, se había llevado toda la grandeza y se negó a escribir "hestropeado", por el simple hecho de no completar la más grandiosa poesía escrita jamás.

Y diréis que soy un hombre de alma sucia y nula credibilidad. Cualquiera se equivoca y es posible que multitud de errores se cuelen en este humilde blog, pero sois vosotros los que erráis al confundir talento con ignorancia, porque el Tito era un maestro no solo de la escritura, sino de la declamación.

De esta manera nos podía lanzar poemas como "Podíamos quedar hoy, EN VERDE, mañana". Cuanta belleza, como en un simple vocablo reúne la posibilidad de un hecho con la hermosura del color de la madre naturaleza.

Pero no solo de belleza vive el Tito. También de grandeza. Él es un hombre capaz de dar un triple tirabuzón tras un salto mortal, de subirse a la parra por el placer de subirse. Así fue como la Unesco aceptó uno de sus vocablos como uno de los más complejos de la larga historia del lenguaje castellano incluyéndolo entre "Sinvergonzonería" y "Paralelepípedo". Este término es "Al Dréder". El significado de tan gloriosa construcción es "A propósito", "Queriendo", "Con intención de", porque no es que al Tito se le "lengua la trabe" cada vez que habla, él quiere y él obra y obra hasta el punto de crear nuevos términos científicos y aquí, para terminar, vuelve el propósito o el "Dréder" de este blog, que no es otro que acercar los más gloriosos niveles de cultura al pueblo llano.

Durante la progresión tumoral, tiene a mal producirse un evento que implica la conversión de células epiteliales en células con la capacidad de migrar. Este suceso es de relevancia en la aparición de metástasis. Los trabajos en el campo de la "Transición epitelio-mesénquima" son de vital importancia para determinar factores implicados en la aparición de tumores distantes respecto al original.

"Transición mesenquimoepitemial". Así la conoce el Tito, que no solo invierte el orden de factores y altera el producto, sino que se queda tan ancho. Estoy convencido que en su momento hizo el "Juramento hipopótamo" en lugar del "Hipocrático".

Hay más pero no recuerdo. En un momento en el que, por el país dan la cara gente como Carlos Floriano, González Pons, Mariano Rajoy o Ana Mato, rogaría que antes de seguir con sus explicaciones vacías de todo contenido y continente, leyesen un poco al maestro de maestros y reconociesen que:

"En verde echar a Bárcenas, lo mantuvimos en su sitio y lo hicimos al dreder"

AJARE NAO 7. SIETE

Es un hecho contrastado que ni tan siquiera un ejército compuesto por los Siete Samuráis, los Siete Magníficos, los Siete niños de Écija, las Siete Novias de los Siete Hermanos, los Siete enanitos y Raúl González, que ha sido, es y será el Siete de España, podría derrotar al Tito en combate singular. 

La razón no es que el Tito sea un Matasiete, que eso ya lo veréis. Simplemente estamos hablando de un ser que engloba los siete pecados capitales en uno solo y que acumula mayor sabiduría que los Siete sabios de Grecia. Un personaje que, como bien definía mi hermano Jandro, tenía y tiene unos testículos como los del Coloso de Rodas,  una de las Siete Maravillas del Mundo Antiguo que casualmente medía diez veces siete codos de altura.

Está claro que la séptima entrada de este cuaderno de bitácora que narra las aventuras y desventuras en el territorio hostil que eran los dominios del Tito tenía que tener algo especial, un invitado que en este caso es un actor estelar.

AJARE NAO 6. LA BELLEZA DE LO SIMPLE

Es cierta esa premisa filosófica que dice que la belleza se encuentra en el ojo del espectador. De esa manera, sobre gustos no hay nada escrito y este libre albedrío permite al común de los mortales admirarse y deleitarse en escenas que van de lo prosaico a lo glorioso. Si alguien puede cubrir tan amplio espectro, sin duda ese es el Tito.

El Tito es de esos que comprende que lo ufano y lo mundano se juntan y se dan la mano escondiendo fealdad e imperfección bajo el prisma de una belleza inherente a todo cuanto nos rodea. Admirador de las formas y los fondos, de la gracia y la majestuosidad del universo infinitesimal que nos rodea y absoluto paladar degustador de la hermosura con la que Dios dotó al mundo, el Tito era un verdadero devorador de belleza.

Sin duda un incomprendido.

AJARE NAO 5. Y ENTONCES LLEGÓ ELLA

Hoy voy a hacer una breve introducción de otro de los personajes principales en lo que fue mi vida como investigador. Jandro es uno de los mejores científicos que conozco. Falto del carisma que envolvía al Tito cual Chanel número 5 pero brillante demostración de que muchas veces vale más caer en gracia que ser gracioso, Jandro sufrió los avatares de la diosa fortuna, esquiva y engañosa con aquellos que no buscan el provocarla pero que por azares del destino parecen encontrarla siempre de espaldas.

La historia, ejemplo de las desgracias que persiguen a este buen muchacho, comienza con el héroe que esto teclea, sentado en el despacho del insigne Tito. Puesto que no disponíamos de ordenador propio, debíamos esperar a que nuestro emperador partiese en busca de frugal festín, búsqueda la cual duraba no menos de dos horas y que nos permitía leer el MARCA o ver algunos vídeos idiotizantes. Quiera la suerte que me hallara yo tranquilamente sentado frente al ordenador cuando… Un momento. Hagamos de este podreblog un blog de culto y saltemos en el tiempo cual película del universo de Tarantino, que eso sube mucho el nivel.

AJARE NAO 4. NÉMESIS

En toda buena historia existe una motivación, una persecución, una conquista, una derrota y un triunfo. Eso en las buenas historias. En las mías habrá una ingente cantidad de imágenes inadecuadas para menores, gases horrendos y situaciones a cual más lamentables.

 

Sin embargo hay algo que no puede fallar en todo arco argumental. Una némesis. Posiblemente Stephen King podría narrar la historia del nacimiento y vida de un naranjo y mantenerte en tensión, pero si al final, de ese naranjo no caen frutas mutantes devoradoras de carne, la emoción y el interés se van por el sumidero. Mis Ajares serán flojetes, pero sin duda tienen un personaje que es el cénit de todo.

 

El Tito es la némesis, el big bang, el giro argumental, el cíclope de Odiseo, el lado oscuro del reverso tenebroso, el todo y la nada del principio y el fin. La vida del Tito requeriría loor y prez en pos de reconocimiento eterno del todo merecido. Sin embargo sus andanzas y gestas gloriosas, solo cuentan con este escribano de pacotilla para plasmarlas en papel o pantalla.

 

AJARE NAO 3. LA PRECUELA

A modo de tráiler, para próximas entradas voy a realizar un adelanto de lo que será la próxima etapa de Ajare Nao. Y por si no gustan los spoilers y para generar intriga dejo la opción de seguir leyendo.

AJARE NAO 2. EXPERIMENTACIÓN CON SERES HUMANOS (I)

Desde siempre ha existido una tendencia a poner etiquetas, a asociar comportamientos e imágenes con definiciones sencillas. De esta manera se da pie a interpretaciones confusas y malentendidos indeseables. Hoy voy a tratar de aclarar una de estas confusiones típicamente extendidas.

Existe una gran distancia entre dos tipos de científicos ampliamente utilizados en la literatura, el cine o el comic clásico. Tenemos al científico malvado y al científico loco. Conviene aclarar que no son el mismo tipo de personas o personajes. Es fácil asumir que el científico malvado, pese a su capacidad para estudiar una carrera y adquirir el título de doctor, es puramente malo y hará todo lo posible para causar el mayor de los desasosiegos a sus semejantes. En un futuro próximo, a este tipo de científico le llamaremos Tito para abreviar. Sin embargo el científico loco no tiene por qué ser malvado. Simplemente se deja guiar por la desesperanza, pudiendo realizar acciones que lo sitúen a ambos lados de la raya que separa el bien del mal.

¿Cómo diferenciarlos? Es muy simple. El científico loco, empujado por la necesidad, procederá a realizar un experimento crucial para el desarrollo humano y a falta de un conejillo de indias, él mismo se ofrecerá voluntario con desastrosos resultados. El científico malvado, ya sea por ser peor persona o más inteligente, realizará el mismo experimento en alguien que por desconocimiento o incapacidad, no podrá evitar participar en los depravados acontecimientos preparados por el malévolo doctor.

AJARE NAO 1. ¡DÉJAME EL PIJAMA TÍO!

Ya sé que lo prometido es deuda y que un hombre es preso de sus promesas. Sé que ofrecí abrir una nueva sección bloguera en la que narrar algunas de las peripecias observadas durante mis años como investigador, así que allí vamos con el primer capítulo de Ajare Nao, dos palabras cuyo significado desgranaré algún día, más adelante. Hoy empezaré por mis primeros pasitos en el mundo de la ciencia de la mano de mi hermano Pol, o Polancio por estos lares. Con su permiso os paso a relatar la historia…

¡DÉJAME EL PIJAMA TÍO!

Pol y yo nos embarcamos en la aventura de la ciencia a la vez. Abandonados a nuestra suerte por el indeseado fracaso como estudiantes, nuestro panorama desalentador nos obligó a buscar el turrón allende las fronteras en una historia que, ¿quién nos iba a decir?, se repetiría casi diez años después. Así, Pol y yo nos lanzamos a reconquistar las tierras holandesas, otrora perdidas en injusta batalla, y que mejor sitio para empezar la reconquista que allí donde se fraguó la derrota del ejercito español. En la hermosa Leiden aterrizamos sin saber nada de la vida, recién destetados y por primera vez lejos del nido materno.

Sin embargo Holanda es un país acogedor que nos brindó la más hermosa de sus sonrisas y nos admitió sin preguntas. Al poco de nuestra llegada nos cobijamos en un pequeño estudio de escasos veinte metros cuadrados con cocina y baño. Adyacente a una caldera, las frías noches holandesas se nos hacían un sueño de la Pampa. De esa manera, toda protección contra el frío nocturno era excesiva, así que me sorprendí un día, cuando a las X de la mañana, mi compañero de cuarto me devolvió a la consciencia con la exclamación que titula este relato.

Antes de entrar en la noche veamos que aconteció durante el día. En el inicio de toda profesión o hábito siempre existen dudas sobre nuestro buen quehacer y nuestro correcto proceder, así que la vuelta sobre nuestros pasos, la repetición de gestos y la revisión de procesos, se convierte en hábito hasta rallar lo patológico. Ese fue el problema del amigo Pol. Tras realizar un experimento en el que la participación del peligroso e inflamable CO₂ era vital, Pol no fue capaz de descartar la posibilidad de haber dejado abierta la llave de tan dañino gas y durante la noche, imágenes en las que el edificio donde trabajábamos saltaba por los aires envuelto en llamas acudieron a su mente y Pol no pudo conciliar el sueño, tramando un complejo plan para reparar tal catástrofe. Como todo héroe, Pol necesitaba un uniforme de batalla. Y ahí entra mi pijama.