JUGANDO PACHANGAS 2025

 

Somos en Jugando Pachangas amantes de, principalmente, dos cosas. Primero, nos encanta usar el plural mayestático. Así, sin cortapisas ni venir a cuento. Nos da enjundia y autoridad en cualquier materia. Lo segundo que más nos gusta son las listas. Nos encantan las listas con cosas enumeradas, colocadas por orden aleatorio, alfabético, ecléctico, numérico, trófico o simplemente porque sí. también nos encanta la palabra pantagruélico, y si tuviésemos que hacer un top-3 de palabras, que no tenemos por qué, pero que haremos igualmente, quedaría así: 1. Pantagruélico por lo hermoso y musical de cada sílaba; 2. Sinvergonzonería por no conocer a nadie en nuestro entorno genético o adquirido capaz de pronunciarla sin trabarse; 3. Ojete. Aunque, honestamente, creemos que ojete debería ser el número uno en cualquier lista de palabras. Yo cada vez que dijo “ojete” en voz alta, me parto el ojete. También es que soy de gustos sencillos, de ahí la explicación a los siguientes elementos que componen las listas con lo mejor del año, confeccionadas democráticamente por todos los miembros de la editorial que da vida a esta magnífico podreblog.

MIS GAFAS DE COLORES CURAN EL CÁNCER

 

Me pasa una cosa curiosa con Marcos Llorente. Dos cosas curiosas, de hecho. La primera es que pese a ser un tío internacional por España, titular con el Atlético de Madrid y heredero del apellido Llorente de amplio pedigrí en el fútbol patrio, no tengo ni idea de qué ni cómo juega. No sé si es lateral, medio, delantero, rápido, diestro, cojo o con buen remate de cabeza. No lo sé ni me importa porque no tengo ni idea de fútbol ni sería capaz de diferenciar un carrilero izquierdo de un lateral que defiende flojito. La segunda cosa curiosa es lo mucho que nos parecemos Marcos y yo. Yo opino de fútbol sin saber pegarle una patada a un bote y él opina de Biología Molecular con la capacidad cognitiva de un hámster. El tío de las gafas de colores habla de “Biología de verdad” pero los biólogos de verdad no parecen estar muy de acuerdo con el bueno de Marcos. Para darle peso al resto del texto, recordemos que, pese a que me gusten los Transformers, Batman, Mortadelo, las pelis de cocodrilos y los kínder sorpresa, yo soy doctor en Biología Molecular. El que lleva ventitantos años currando en un laboratorio y el que trabaja en una de las diez mejores universidades del mundo (lo que vendría a ser el Atlético de Madrid del campo de la investigación) soy yo. Yo tengo la oficina donde antes vivía y trabajaba Charles Darwin, claro que el que juega donde jugaban Futre o Schuster es Marcos Llorente y a veces uno no está a la altura de los que vinieron antes.

Igual también opinamos diferente en temas de evolución

JUGANDO PACHANGAS. 2024

Año intenso este 2024 donde han ocurrido muchas cosas. Algunas buenas y muchas no tanto. Pero centrémonos en las luces y olvidemos las múltiples sombras que se ciernen sobre este planeta nuestro. Vamos al mondongo, a lo que mola. Lo más pachanguero del año.

CRÓNICAS CHIGRERAS. DE COMO JUGAR MAL Y NO MORIR EN EL INTENTO

 

Decíamos ayer muchas cosas, casi todas inciertas, casi todas equivocadas. Es la tercera vez que hablo del Sporting en un año y cada vez que comento algo, pasa todo lo contrario. Un superpoder que me podría convertir, con total facilidad, en el próximo candidato del PP a la presidencia o en el consejero más leal de Joe Biden.

Los tests cognitivos para presidentes USA vienen el los menús del McDonald´s

JUGANDO PACHANGAS 2023

Se acaba otro año más. Van doce desde que abriera este cada vez más moribundo blog. En un mundo donde la información se consume lo más rápido y visualmente posible y en el cual apenas existe tiempo libre, escribir dos páginas sobre cualquier idiotez está destinado al fracaso. De todas maneras, el éxito nunca fue el objetivo de Jugando Pachangas, una página que nació y morirá sin objetivo definido. Como el caos es marca de la casa, vamos a cerrar el año con un discordante “Lo mejor de 2023”, porque si lo hacen todos los medios de comunicación, aquí también tenemos derecho. Esta entrada carece totalmente de sentido porque muchas de las cosas que he disfrutado en este 2023 pueden haberse escrito, proyectado o creado muchos años atrás, pero aquí no nos ata la falta de libertad que campa por España, que para eso tecleo desde el Reino Unido, territorio que le dio a sus ciudadanos la opción de autodestruirse sin saber que estos apretarían el botón rojo del Brexit sin pensarlo dos veces.

CRÓNICAS CHIGRERAS. MÁS CHIGRERAS QUE NUNCA

 

Cuando de chaval iba a misa, afición que con los años se fue sustituyendo por cosas más útiles como pegar pelotazos a una pared, jugar con los Transformers o leer tebeos de Frank Miller, había una plegaria que creo que se llamaba el “yo pecador” o similar. Ya saben ustedes que las religiones, independientemente del dios que se encuentre al otro lado de la oración, tienden al golpe en el pecho, el lamento y la culpa como método de control y que al final definen lo bueno como designio divino y lo malo como cacicada del pecador y golferas que se esconde en cada uno de nosotros.

Pues eso, que la Iglesia me enseñó una valiosa lección acerca del arrepentimiento (aunque la propia Iglesia no parezca practicarla), que no deja de ser una forma extrema de cambiar de opinión. Es como el narcotraficante que ve la luz, se arrepiente, y encontrándose al chaval porretas le da la chapa incitándole a salir de tal pecaminosa costumbre. Cambiar de opinión está bien, pero pontificar acerca de dicho cambio es pasarse de pesado.

SPORTING DE GIJON. CRÓNICAS CHIGRERAS 2023-2024

Traté de ver ayer el duelo de máxima rivalidad entre el Real Oviedo y el Real Sporting de Gijón. Para sorpresa de nadie, en el minuto 15 abandoné la pantalla hastiado de saques de banda que iban a ninguna parte, topetazos, torpezas y balones que subían al hermoso cielo asturiano para nunca volver. Regresé mediada la segunda parte para comprender que nada puede cambiar si los ingredientes son los mismos. El partido continuó por los derroteros del aburrimiento y el sopor hasta el punto de que cuando el árbitro añadió cinco minutos de descuento apagué el ordenador y me dediqué a otros quehaceres.

Sábado de mucho estrés

He perdido interés por el fútbol y, ciertamente, el Sporting no me ha ayudado mucho a recuperarlo. Llevamos años de fútbol plano, falto de calidad y de jugadores elevados a la categoría de figuras cuando apenas podrían o deberían categorizarse como figurantes. Por aquí han pasado y hemos encumbrado a futbolistas como Manu García, titular en el Aris griego, un equipo que hace menos de diez años jugaba en la tercera división helena. Gragera, suplente en el Espanyol, Mariño perdido por Almería, Scepovic, Carlos Castro, Michael Santos y demás jugadores de mediocre recorrido han sido aplaudidos como figuras en años recientes. Todavía recuerdo como tiempo atrás se tachó a gente como Mario Stanic de tronco. Un tío que con 21 años anotó 7 goles en primera como rojiblanco y que dejaría huella en otros clubes como el Chelsea, el Parma (cuando era el Parma de Chiesa, Cannavaro, Thuram, Buffon, etc.) y jugaría de titular en aquel gran mundial de la Croacia del 98. Luhovy no valía, Nilsson era un vago, Lediakhov un indolente y ni tan siquiera entro en como se trató a jugadores como Joaquín. El nivel de exigencia ha cambiado para ajustarse a unos tiempos en los que la calidad futbolística es escasa.

EL MOLINÓN. ABRIL 1987

 

El Sporting ya no es lo que era. Bueno, entiendo que nadie es lo que era y que eso es, en parte, consustancial a la vida misma. Dentro de esta vida misma, yo mismo me veo afectado por el paso del tiempo. Antes ocupaba mis tardes de fin de semana en darle patadas al balón en el viejo campo de cemento del colegio San Pedro de los Arcos. Tres horas nos pasábamos allí, lluvia o sol de justicia, desde los nueve años a los veintitantos. Sábado y domingo, con exámenes, con diferentes tonos de resaca, pero siempre con ganas. Eso era antes. Ahora necesito las tardes sabatinas y dominicales para echar la siesta y recuperar algo de la barra de energía porque nada es lo que era y yo menos que nadie.

LO DEL BARCELONA Y LOS ÁRBITROS

 

Pongamos las cosas en situación. En un momento determinado, largo tiempo atrás (parece que entre 2003 y 2018), el Fútbol Club Barcelona se pone en contacto con una empresa llamada DASNIL 95 SL, la cual pertenecía a José María Enríquez Negreira, exárbitro y número dos del Comité Técnico de Árbitros entre 1994 y 2018. A cambio de una sustancial cantidad de dinero, el acuerdo hecho público dice que DASNIL 95 entregaba al Barcelona un dossier con información acerca de los trencillas que se encargaban de dirigir tanto sus encuentros como los de su filial.

El problema es que Negreira, durante esa época, es el vicepresidente del CTA, y se le supone involucrado en el funcionamiento y organización del mundo arbitral español. Se da por supuesto que él es uno de los encargados de designar que árbitro dirige cada partido de fútbol y fútbol sala en categorías nacionales. Un rol importante y preponderante, qué duda cabe, y que no parece compatible con los negocios que DASNIL 95 tenía con el club blaugrana.

LA EDAD DE ORO DEL PERIODISMO DEPORTIVO

Periodismo deportivo en vena. Escena primera. En un cuartucho se juntan, entre otros, Juanma Castaño, Julio Maldonado y Juan Antonio Alcalá, ¿qué puede salir mal? De los tres, solo el último  parece haber terminado la carrera de periodismo y digo esto sin la pretensión de sonar elitista, pero imaginen la siguiente situación. Está usted muy enfermito y, como en los malos chistes, necesita de un médico, un biólogo y un abogado. Los tres se presentan en su casa y le dicen que nunca acabaron la carrera o que estudiaron bellas artes, pero que esto de la cirugía, la inmunohistoquímica o el derecho se les da de muerte y es a lo que se dedican ¿Aceptarían a este tridente de artistas como su cirujano, como el tío que le analiza un posible tumor o como su representante legal? Yo tampoco. En el periodismo deportivo sí vale no acabar la carrera. Da una idea del nivel de la profesión. Claro que visto lo que está pasando, quizá tener un título de periodismo solo sirve para hacer peor tu trabajo.

CRÓNICAS CHIGRERAS. UNA AÑO PARA NO OLVIDAR

Cuando eres joven, un mozuelo locuelo con todo el mundo para devorar, no existen para ti barreras insalvables. De alguna (ignorante) manera piensas que puedes con todo, pero lo peor es que crees que lo sabes todo. Así es como comienza una larga vida de decepciones y sorpresas. Por ejemplo, esa tarde de frío invierno en la que en plena pachanga de futbito te revientan la oreja con un balón mikasa, inocente cual corderito crees que acabas de experimentar el mayor dolor que vas a sufrir en tu vida. Casi, pero no. Con la edad adulta llegan las piedras en el riñón y las muelas del juicio y, cuando eso ocurra, te encontrarás pidiendo la epidural y suplicando por la vuelta de los abriles perdidos. Solo queda aceptar que los años dan sabiduría y visión, para lo bueno y para lo malo.

Con el Sporting pasa un poco lo mismo. Un año, tiempo atrás cuando las Spice Girls dominaban el mundo, experimentaste lo que era seguir y animar a un equipo en el que compartían vestuario Kaiku, Kosolapov y Kucharski. Te juraste que aquella liga de los 13 puntos iba a ser lo peor que ibas a vivir como aficionado rojiblanco. Luego llegaron más dolores, pero no te parecían tan punzantes. Por aquí pasó un marroquí que se hacía llamar Camacho, aplaudimos a Congo como si fuera Ronaldo renacido y te preguntaste que pintaban en el Molinón Gustavo Adolfo Cañizares y Jurado. Te asomaste al Bernabéu con Colin de central y alguien comentó que Maldonado iba a ser el nuevo Garrincha. Creíste que lo habías visto todo, pero el mundo no se detuvo y mientras te adentrabas en la mediana edad, pasamos de Miera y Novoa a Baraja y José Alberto. La cosa se puso complicada y, sin embargo, seguías confiado. Nada, nunca, jamás vamos a vivir una temporada como la del 97-98. Era imposible hacerlo peor. Sin embargo…

FLORENTINO, SERRAT Y LA SUPERLIGA

Cantaba Serrat, no mucho tiempo atrás, un intenso poema sobre la vida de dos vagabundos que conocen a un señor de alta cuna. Benito, el mendigo que da título a la canción, es conocido solamente a través del soliloquio del otro menesteroso que se presenta ante su interlocutor como un caballero caído en desgracia. En el proceso de vender su mala fortuna, el pordiosero con delirios de grandeza no duda en catalogar al pobre Benito como un muerto de hambre que vendería a su madre por un cartón de vino.

Hay supervillanos de Marvel con menos pinta de supervillanos de Marvel

Al final de la canción, el pobre iluso que soñó una cena opípara y conversación con la alta sociedad, despierta a un mundo de miseria y escasez, cada vez más vacío al fallecer el denostado Benito por el frío y el hambre. Ante la caída de su compañero, el narrador que en boca de Serrat lleva un rato hablando de sus grandezas, destapa sus miserias al robarle los calcetines a su fallecido camarada y darse a la fuga.

LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Está muy en boga la profesión de opinador, oficio que permite a quién lo desempeña el decir, desdecir y contradecir cualquier cosa acerca de cualquier tema. Lo bueno de este tipo de ocupación es que autoriza a esgrimir una maestría sin igual en cualquier campo. Así tenemos peritos del séptimo arte metidos a epidemiólogos, talentos musicales con un envidiable conocimiento de la situación geopolítica actual, o licenciados en ciencias de la información que lo mismo destapan tramas de corrupción del más alto nivel que elucubran sobre la marca de gomina de la última y fulgurante estrella del Real Madrid. 

Inda ha aprendido tanto de fútbol que ya puede hasta simular agresiones

Renacentistas mujeres, hombres y viceversa que, puestos a opinar, no conocen límites para su imaginación, lo cual está muy bien. Ponerle un candado a la mente humana es poco menos que una tropelía, ya que de las mentes más insospechadas puede surgir una idea genial. Claro que esperar lo inesperado no es siempre la mejor opción, así que la pregunta que cabe hacerse algún día es, ¿por qué de súbito la lista de voces versadas en cualquier área se alimenta casi exclusivamente de presentadores de televisión, tertulianos, actrices o tonadilleras mientras se obvia a los verdaderos expertos?

Ejemplo de científico tras discusión con reina de la farándula

CRÓNICAS CHIGRERAS: REGALANDO PUNTOS

No ganó el Sporting porque no lo mereció. No lo intentó más ni mejor que un Deportivo de la Coruña que presenta escasas armas como para aspirar al ascenso. La verticalidad de Mollejo, el disparo lejano de Aketxe y poco más. Claro que ambas cualidades le vendrían muy bien a este Sporting. 

 

Hace mucho que no tenemos alguien que le pegue a muerte

GANANDO EN EL BERNABÉU

Este blog se está torciendo hacia el lado del fútbol. No es nada personal. Llevo semanas sin ver, leer o escuchar algo que me motive a escribir. Mientras la musa se mantenga alejada me acercaré al balompié y cuando Calíope se decida a darme algo diferente sobre lo que escribir, con ello me pondré. 

 

Cuando no se puede, no se puede

Como sportinguista uno se acostumbra a pocas victorias. Pocas, pero elegidas. De esas que se quedan grabadas, quizá por escasas, quizá por hermosas. De memoria recuerdo especialmente dos ascensos, uno con Abelardo, otro con Preciado. Especial y vívidamente recuerdo una victoria. Un dos de abril de 2011 en el Santiago Bernabéu.  

CRÓNICAS CHIGRERAS. LA GENERACIÓN DEL 98

Aunque solamente llevamos tres partidos de liga, el Sporting parece que sigue sin tener claro que rostro mostrar. Al Molinón llegaba un Albacete en horas bajas. Un equipo representado por Zozulya, un delantero tosco, peleón, luchador y mosca cojonera, pero sin gol. Es por ello que pese a haber derrotado al Girona la jornada pasada, el Alba llegó a Gijón sin que ninguno de sus jugadores haya marcado en jornadas anteriores y se fue de Asturias sin apenas tirar a puerta. 

 

Zozulya hecho una reinona melenuda

CRÓNICAS CHIGRERAS. EL VAR DE VICANDI

Poco fútbol ayer en Gijón donde el protagonismo recayó en Vicandi Garrido y su pinganillo. El VAR ha llegado para quedarse, pero trae con su uso una serie de inconvenientes. Árbitros mediocres como el que ayer paseó por el Molinón parecen decididos a no mojarse mucho y delegar en el video arbitraje para la mayoría de decisiones importantes. Esto conllevó un intervencionismo exagerado en el juego donde cada cinco minutos se detenía el partido mientras Vicandi esperaba instrucciones desde el más allá. Estas actitudes provocan un bajón tremendo en la intensidad del juego. Las épocas en las que un equipo asediaba al otro mientras éste trataba como fuera de parar el partido podrían ser cosa del pasado en un deporte que parece abocado a interrumpir su acción cada poco para que se decida sobre un fuera de juego o una falta. El problema también radica en la calidad de los que se aglomeran en la sala del VAR. Si la inconsistencia era un mal endémico del arbitraje español, el video arbitraje parece haber llevado este problema hasta un nuevo nivel donde similares acciones se arbitran y rearbitran para dar resultados diferentes incluso en el mismo partido. Un desastre que necesita mejorar imperiosamente. 

 

"A ver Vicandi, amarilla pal 14, una con queso, coca light y unas patatuelas"

CRÓNICAS CHIGRERAS. DE COMO JUGAR AL FÚTBOL SIN MORIR EN EL INTENTO

Vamos a reabrir este chigre, que cerrara allá por 2015 tras una corta vida, y vamos a hacer una breve crónica de lo que se vio ayer en Montilivi, a la sazón campo del Girona, equipo que pudo disfrutar un par de años de la primera división del fútbol español.

SEMANA PACHANGUERA. SEPTIEMBRE (2)

Larga semana la pasada. Mucho trabajar y no jugar hacen de Adolfo un tipo aburrido. Y más si me meto una selección de películas con papel protagonista para David Hasselhoff. Bueno, eso ya lleva a la locura, al delirium tremens y a sentarse en la ducha abrazándose a uno mismo.

 

Gran fan de este momento lisérgico en Dumbo

Así que, de cara al repaso semanal, vamos a empezar por la trama balompédica.

CONSPIRANOIAS Y CORTINAS DE HUMO

Debe ser que House of Cards ha violado mi mente. Ahora solo veo teorías conspiranoicas por doquier. No de las importantes, no se vayan ustedes a creer. Yo soy más de teorías conspiratorias mierder. No me gustan las historias que involucran grandes tramas de política internacional, salpicadas de banqueros corruptos, delincuentes con corbata y organizaciones gubernamentales secretas. No me interesan salvo que Kevin Spacey mire a cámara y me diga que me interesa mientras le mete un beso de tornillo al primero que pasa por allí. Por cierto. El lío sexual de Underwood con su entrenador personal es lo más sacado de la manga de House of Cards. Y llevamos cinco temporadas viendo como un alto cargo de Washington tira gente a las vías del metro sin que nadie se entere.