AJARE NAO 5. Y ENTONCES LLEGÓ ELLA

Hoy voy a hacer una breve introducción de otro de los personajes principales en lo que fue mi vida como investigador. Jandro es uno de los mejores científicos que conozco. Falto del carisma que envolvía al Tito cual Chanel número 5 pero brillante demostración de que muchas veces vale más caer en gracia que ser gracioso, Jandro sufrió los avatares de la diosa fortuna, esquiva y engañosa con aquellos que no buscan el provocarla pero que por azares del destino parecen encontrarla siempre de espaldas.

La historia, ejemplo de las desgracias que persiguen a este buen muchacho, comienza con el héroe que esto teclea, sentado en el despacho del insigne Tito. Puesto que no disponíamos de ordenador propio, debíamos esperar a que nuestro emperador partiese en busca de frugal festín, búsqueda la cual duraba no menos de dos horas y que nos permitía leer el MARCA o ver algunos vídeos idiotizantes. Quiera la suerte que me hallara yo tranquilamente sentado frente al ordenador cuando… Un momento. Hagamos de este podreblog un blog de culto y saltemos en el tiempo cual película del universo de Tarantino, que eso sube mucho el nivel.

Tras acudir a realizar una de nuestras labores diarias en otro edificio, Jandro y el que subscribe volvíamos a nuestro recinto para continuar la ardua jornada laboral. Como quiera que el laboratorio estaba en la séptima planta y debíamos ahorrar energía, esperamos el ascensor de la Facultad, el cual, por arte de la saturación de las Universidades contra la que denodadamente lucha el gobierno actual, tardaba habitualmente un siglo en venir. Durante la espera, la novia, y actual esposa de Jandro, se personó y ambos comenzaron distendida charla retirándome yo a un discreto segundo plano.

Sin embargo, horas antes yo permanecía en la primera esfera de importancia cuando una chica de extrañas formas se personó en el despacho con aire ausente y confundiéndome con el Tito. No me vanaglorié por mucho de tan magna coincidencia y aun sacándola de su error y confesándole mi pecado de no ser yo aquel, la buena muchacha de hablar confuso y mirada perdida me contó no sé que historia sobre exámenes, libros y clases que distó mucho de importarme. Tras casi veinte minutos de monólogo, la chica se fue y me dejó como estaba pero con un ligero aturdimiento mental.

Aturdidos estábamos de largamente esperar el ascensor. Cuando éste llegó, Jandro abrió la puerta y permitió a todo aquel viajero salir en su estación. Del enorme habitáculo, cual vehículo de circo, surgieron decenas de personas mientras Jandro proseguía sujetando la puerta y hablando con su chica. Avaricioso en el gesto, Jandro consideró suyo el ascensor y lo retuvo durante largo tiempo para evitar que cualquier aspirante a medicucho nos lo quitara, pero de súbito, su novia le advirtió con gesto rápido que alguien permanecía en su interior y la retención del ascensor le estaba impidiendo continuar su camino hacia la planta inferior o sótano.

En el sótano de mi desdicha me encontré cuando el Tito recuperó sus dominios como macho alfa. Entró en su despacho y me despachó de allí con cajas destempladas. Antes acerté a comentarle tan extraña visita que había tenido anteriormente. Le indiqué lo mejor que pude mi encuentro y mi extrañeza ante el comportamiento de mi interlocutora. La respuesta del Tito fue, como siempre, locuaz.

“Esa es una que tuvo un accidente y pasó no sé cuantos años en coma. Es medio mongolona. Parece que os entendéis bien. Cuando vuelva que hable directamente contigo y así no la aguanto yo.”

Por si su estúpido becario no había entendido bien el razonamiento del Tito, a la sazón,  “Ella es mongolona-Tú hablaste con ella-Tú eres mongolón”, procedió a reinculcarme conocimiento con el viejo arte que todo maestro que se precie conoce. Repetir y aumentar.

“Esa tía es mongola. Luego que hable contigo que os lleváis bien.”

Hemos pasado de hablar a llevarnos bien. No me quiero imaginar al Tito en años mozos en una discoteca. Un depredador debía ser.

El tiempo parecía acelerarse ante el ascensor. Con Jandro dos pasos delante de mí sujetando la puerta, identifiqué los apresurados gestos de su novia como una llamada a cerrar el ascensor. Jandro lo hizo. Sin pensar. Cuando ellas mandan, pues eso, nosotros obedecemos. Cerró la puerta presto y al hacerlo, los ojos de su novia se abrieron de par en par y desde dentro del ascensor se escuchó un gong seguido de un ruido sordo. Campana y se acabó. Jandro se mostró sorprendido. Su futura esposa aterrorizada y yo, sin ver nada, extrañado ¿Qué puede hacer ese ruido?

Un melón. Jandro abrió la puerta y se asomó al interior. Solo la cabeza. De esta manera le escuché, con el resonar de las paredes del ascensor, como aconsejaba una rápida reacción al agredido.

-Sal, sal-

A lo que una voz femenina, entre dolorida y asustada, respondió:

-No, no-

La cabeza de Jandro, a dos metros de altura, volvió a sugerir a la persona del interior que cambiase su posición.

-Sal, hombre-

Silencio. Pasitos de bebé hacia la puerta. ¡Oh sorpresa cruel! Ya lo habréis adivinado. Sujetándose la testa con la mano izquierda, la mujer que había recibido el florido piropo del Tito, “Mongolona”, salía por la puerta tras haber recibido el impacto de la misma en pleno rostro y haber sido proyectada sobre sus cuartos traseros hasta el final del ascensor. Mientras, su agresor, en un gesto entre el quite del perdón y la vergüenza torera, le sonreía. Él sonreía. El malévolo desgraciado que esto escribe no pudo aguantar la carcajada cruel ante la desgracia ajena.

Levántate del coma, aguanta al Tito y encima que un tipo de dos metros con afición por el gimnasio, te golpee en la frente con una puerta de hierro. Moraleja. Si estás agustito en la cama, no te levantes.

En la próxima edición tendremos un poco de pornografía. Agradecédselo al Tito.