martes, 24 de enero de 2012

DIÁLOGOS SURREALISTAS CUANDO CONTACTAS CON EL SEPE

Hoy voy a poneros en tres situaciones verídicas, acontecidas a mi persona las tres únicas veces que he necesitado algo del SEPE (Servicio Español Público de Empleo) o ellos se han ofrecido a hacer algo por mí. En estas situaciones siempre hay dos protagonistas. Yo (el burro delante) y uno de los representantes del SEPE. Las situaciones, aunque surrealistas son reales. Los diálogos no. Si lo fuesen, de mi boca solo se leerían exclamaciones de sorpresa y monosílabos de resignación. Por tanto, allá va mi colección de (música de trompetas) DIÁLOGOS CON EL SEPE.

DIÁLOGO 1. ENTREVISTA DE TRABAJO.

Situación. Nuestro héroe de marcados abdominales, pecho poderoso y melena al viento (en el pecho, que no en la cabeza donde ya empieza a clarear), entra en una oficina cualquiera del SEPE.

-Buenos días-
-Buenas tardes-
-Ustedes no trabajan de tarde-
-Je, ni de día-
-Jaque mate. Venía a informarles de que he de salir del país un tiempo. Tengo dos entrevistas de trabajo fuera-
-¿Cuánto tiempo estará usted fuera?-
-Depende de las entrevistas. Si supero el proceso de selección inicial, podría ser que tuviese que estar allí más tiempo del esperado-
-¿Estaría usted fuera más de quince días?-
-Puede ser, lo desconozco a priori-
-Entonces usted ha de renunciar a esas entrevistas-
-Perdone, debo haberme equivocado y he entrado en la panadería, ¿es aquí el Servicio Público de Empleo?-
-Sí, en efecto, buenos días-
-Buenas tardes ¿No deberían ustedes ayudarme a conseguir empleo en lugar de ponerme trabas para ello?-
-Usted ¿qué se cree que es esto? Búsquese un trabajo y déjeme en paz. Pero no salga del país más de quince días. Gracias y adiós-
-A Dios gracias-

DIÁLOGO 2. ORIENTACIÓN HACIA EL EMPLEO

Nuestro héroe, tras un año en la cola del paro, cada vez más entrado en carnes y con menos cuero cabelludo, recibe una carta del SEPE informándole que debe acudir a la oficina para una charla de orientación sobre el empleo.

-Buenos días-
-Buenas tardes-
-Ya, ya. Venía por lo de la orientación para el empleo-
-Sí ¿Está usted buscando empleo por su cuenta?-
-Sí. He preguntado en el Alcampo, Carrefour, DIA, Orange, Corte Inglés y nada-
-¿Cuál es su nivel de estudios?-
-Soy doctor en Biología Molecular-
-Ya ¿Ha buscado usted trabajo en España como Biólogo molecular?-
-Permítame que me descojone. Sí, lo he buscado. También soy seguidor del Sporting, creo en los unicornios y me gusta pensar que al pie del arcoíris hay un duende con una perola llena de oro. Soy así, un enamorado de las entelequias-
-¿Está usted siendo sarcástico?-
-No, solo soy gilipollesco-
-Ya veo. Bien. Mi misión es enseñarle a redactar currículos, pero dado que es usted doctor, no me veo capaz de enseñarle nada-
-No, no crea, me vendrían muy bien unas nociones. De hecho, en la carrera no te enseñan como redactarlos o presentarlos-
-No, no me veo capaz-
-Pero, me sería de ayuda, ¿Me haría usted el favor?-
-No, mejor no ¿Sabe usted? En el Mercadona de al lado de mi casa, en el quinto cojón, piden reponedores, tal vez podría usted llamar-
-¿Sabe usted? Hay un prostíbulo de carretera en Badajoz que pide chicas de entre dieciocho y treinta, con buena presencia y ganas de conocer gente, tal vez podría usted llamar. Yo lo he intentado, pero me han dicho que no doy el perfil que buscan-
-Ante todo, usted no se desanime-
-A buenas horas, compañera-

DIÁLOGO 3. DARSE DE BAJA

Nuestro héroe, ante la imposibilidad de conseguir cita previa para personarse en una oficina y darse de baja en la prestación por desempleo, decide llamar por teléfono y tratar de quitar a una persona de las listas del paro y de paso ahorrar mil euros a los contribuyentes.

-Buenos días caballero, ¿En qué puedo ayudarle?-
-Buenos días tenga usted. Quisiera darme de baja y dejar de cobrar la prestación por desempleo. He encontrado trabajo en el extranjero y no quiero quebrantar la ley-
-No habrá usted salido al extranjero sin permiso, ¿No?-
-Dios me libre de semejante maldad-
-No puedo ayudarle. Ha de hacerlo de manera presencial en una oficina. Pida cita-
-Lo he intentado, pero me dan cita para fechas posteriores a mi marcha-
-Hágalo con el DNI electrónico-
-No dispongo-
-Ya. No puedo ayudarle-
-Entonces, ¿No puedo darme de baja?-
-¿Ha dicho baja o raja?-
-Baja-
-Es que este puñetero solitario no acaba de salir y se acerca mi hora del bocadillo-
-Sí, el solitario es una fuente enorme de frustración laboral, sobre todo a las nueve de la mañana-
-Ya está, me faltaba la jota de picas-
-Congratulations-
-Entonces ¿Qué quiere usted?-
-No quiero que me paguen más, quiero irme de este país y con suerte volver cuando esté viejecito y arrastre los pies para caminar. Quiero que el dinero de los contribuyentes no se malgaste, ser legal y no cobrar dinero que no me pertenece. Quiero que me hagan caso y no recurrir a la violencia para solucionar las cosas-
-Haber empezado por ahí ¿Me da su DNI y correo electrónico?-
-Sí-
-Ha sido usted dado de baja del servicio de prestaciones del SEPE. Muchas gracias por su atención-
-¿Saben ustedes que estas llamadas cuestan dinero y me han tenido esperando media hora hasta solucionar un tema que ocupa dos minutos?-
-Jodida jota de picas-

9 comentarios:

  1. Respuestas
    1. Cada visita al SEPE ha sido un parto y una forma de salir de mala leche. Reconozco que me equivoco al cargar tintas de manera exclusiva contra los trabajadores de este servicio. Es cierto que no me atendieron dignamente, pero no menos cierto que los encorsetan con unas normas ridículas y antediluvianas. No pueden ayudar mucho más de lo que lo hacen.
      Un saludo

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    2. El primero, de antología. Claro, que el final del segundo... XD XD XD

      Se te nota lector del mejor MATIAS GUIU

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  2. Jeje, los diálogos para besugos de Guiu. Lo increíble es que lo primero que me viene a la cabeza al leer su nombre es la caricatura que le hacía Ibáñez cuando Mortadelo y Filemón visitaban Bruguera.

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  3. A propósito, te mando un correo que tengo una duda bloguera... Te lo anticipo por si piensas que soy un spam, jeje.

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  4. Ok, acabo de ver que tu correo no está en ninguna parte, jajajaja.

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    Respuestas
    1. adolfoquinones@hotmail.com

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    2. Te reproduzco mi conversacion.

      INEM. Buenos dias caballero
      P. Buenos dias, mire venia a informarme, puesto que me voy a trabajar a UK y queria saber mi situacion.
      INEM. Dejeme que mire... Aham, usted ha renunciado a su contrato en vigor.
      P. Efectivamente, mi contrato en UK empieza ya y no voy a tener dos contratos activos a la vez, verdad?
      INEM. Uy no, eso seria ilgeal, pero podria haber hecho que le echasen y cobrar la indemnizacion y el paro
      P. Mire vd, es que me voy porque quiero y no quiero cobrar el paro porque no voy a estar parado
      INEM. Uys, pues nada, un honrado. Pues que sepa que si vuelve a España de su aventura en el extranjero, el paro acumulado no lo puede disfrutar, puesto que ha renunciado a su contrato actual y eso ademas le deja en situacion de des-cobertura sanitaria.
      P. Buenos dias.

      Me hago un seguro privado y me doy de alta de beneficiario de mi padre. A la semana siguiente me publican un articulo. A tope.

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    3. Enorme que el INEM te recomiende hacerte el ilegal. Que gran país éste. Enhorabuena por el artículo. Nos vemos Pol

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