POMPEYA

Ayer se me mostraron dos opciones. La primera era ver al Sporting y sufrir como un perro. La segunda era ver una película del horrendo Paul W.S. Anderson. Lancé una moneda al aire y salió canto. Así que sufrí con la horrorosa primera parte del club gijonés y luego con la horrorosa visión de lo que debe ser una película de romanos según el marido de Milla Jovovich.

Porque la película es mala de narices. Mal hecha, mal rodada, mal interpretada y al final de todo, te pasa que solo esperas a que el volcán entre en erupción a ver si todos mueren de una santa vez, y te das cuenta que el presupuesto se ha gastado íntegramente en los efectos especiales, salvo un diez por ciento que tuvieron que invertir en Kiefer Sutherland.

Voy a tratar de contar la historia del personaje principal, "El Celta". Así, sin más. Pero es que el protagonista es un batiburrillo de diferentes caracteres que han asomado a las películas durante años, así que no lo voy a llamar nunca "El Celta", que me suena raro. De esta manera, lo iré nombrando según la película a la que estén copiando o en su defecto como el hijo bastardo de Eddard Stark, Jon Nieve, ya que Kit Harrington, actor intérprete de limitadas cualidades, pone en esta película las mismas caras que cuando está más allá del muro en "Juego de tronos".

 

Me encanta el perrete

Empieza la película en Cimmeria el norte de Bretaña, dónde unos malévolos invasores matan a la familia de Conan cuando éste es infante. En una escena rodada con mucha menos clase que aquella en la que Nadiuska, madre de Conan, moría a manos de la voz de Darth Vader, un Kiefer Sutherland, que parece estar contando su sueldo durante todo el metraje, y sus hombres, pasan a cuchillo a la madre del nuevo Conan. En lugar de llevarse al Cimmerio, le dan por muerto y éste huye hasta ser apresado por unos esclavistas. 

 

Nadiuska y Jorge Sanz. Una imagen para la historia del cine

En la siguiente escena observamos como el fibroso pero no híper-musculado Conan, se transmuta en el Hispano de "Gladiator" y acaba con cuatro gladiadores en un decir Jesús. La lucha, horriblemente rodada, tiene lugar en un recinto de tercera división de cuatro metros de largo por dos de ancho, y los gladiadores malos en lugar de ir a saco, esperan a que su predecesor atacante muera para enfrentarse ellos al Hispano, que los derrota como quien lava y se pira vacilando al personal.

 

Los abdominales son pintados, como en 300

El que maneja el tema de los gladiadores de tercera, decide que es hora de invertir y se lleva a sus esclavos caminito de Pompeya. Es llamativo ver como Jon Nieve es claramente el más chiquitito en una caravana formada por hipertrofiados musculosos y vigoréxicos adictos al gimnasio. La visión de la caravana de presos nos informa que, históricamente, los esclavistas han alimentado a sus muchachos con batidos de proteínas, claras de huevo y alimentos bajos en grasas. Por el camino se topan con una especie de carroza tirada por dos caballos que sufre un accidente. Uno de los caballos queda malherido y el pequeño Jon Nieve que acaba de destripar a tres tíos sin mirar atrás, siente lástima. Pide sacrificar al caballo para evitar sufrimiento, insulta al capataz, que con mano blanda le cruza la cara, y al final observa como la damisela que sale de la carroza le pide su ayuda. La chica en cuestión es la actriz protagonista de "Sucker Punch" y, como luego veremos, es hija de la pareja formada por Trinity (Matrix) y el Profesor Moriarty (Sherlock Holmes 2), pero no ha heredado nada decente y es una agonías que se pasa la película con cara de frío, hambre y pena. Llama al Hispano que acude a sacrificar al caballo. En ese momento Conan vuelve a meterse en la película de manera que el muchacho es capaz de partirle el cuello a un caballo con un giro de muñeca. En este momento de la película me puedo imaginar a clásicos rompedores de cuellos como Steven Seagal partiéndose el ojete.

 

Lección básica de tronchamiento de cuello

La chica se queda prendada de Conan por su fuerza obviando que a su lado hay unos mazas que podrían haber practicado la eutanasia equina golpeando con el pectoral en el costado del animal. Pero para gustos hay colores. Una vez en Pompeya, el Hispano encuentra al amigo negro que al igual que en "Gladiator" le curará, más adelante, sus heridas y, de nuevo, al igual que en la película de Ridley Scott hay un tipo (El primo cutre de Khal Drogo) que ansía patearle el culo al Hispano (sin éxito, todo sea dicho). El gladiador negro y el Hispano se hacen muy coleguitas pese a tener que matarse en una lucha que tendrá lugar para solaz y alegría del malvado Donald Kiefer Sutherland, que pasaba por allí a tirarle los tejos a la chica con cara de frío. A todo esto, resulta que Trinity y Moriarty son dos politicuchos con menos espíritu que una vela y que morirán de forma cutre salchichera sin que a nadie, ni a su hija, le importe.

 

No soy muy de Matrix, pero tiene más clase este fotograma que todo Pompeya

Porque el amor paterno parece desaparecer cuando las hormonas estallan. La chica tiene un caballo que se llama igual que las bandejas de mi horno. Pyrex, el caballo, se desboca como "El potro de Vallecas" cuando la tierra tiembla (aunque todos dicen que eso es normal y nadie se asusta, los caballos son muy suyos). Llaman al hombre que susurraba a los caballos que doma a la bestia indómita utilizando el truco de Cocodrilo Dundee (conocido en mi casa como "Cocodrilo el Dandi") para dormir a los bueyes. La moza y Cocodrilo Dundee se dan a la fuga olvidando ella a su familia y él su venganza, pero a medio camino las hormonas bajan y deciden volver porque si no lo hacen se acaba la película y no hemos visto el puñetero volcán.

 

Otra leyenda

Llegado el momento final, en el circo de Pompeya que tiene más aluminosis que Maracaná, encadenan a los gladiadores a una roca de la marca "Kinder sorpresa" y pasan a hacerles mil judiadas. Les tiran unas lanzas que se clavan en la roca para sorpresa del público y a continuación comprobamos, en mitad del fragor de la batalla entre gladiadores malos y buenos, que la base de la roca es de ¿madera? ¿corcho? ¿corchopán? mientras que la parte de arriba es de piedra berroqueña. De esa manera se explica que las lanzas se claven en la base y la parte de arriba aplaste enemigos con suma eficacia. He de resaltar que las peleas a espada son entre malas y deleznables pero cuando todo está a punto de caramelo explota el volcán y ves que todo el cutrerío se explica en que se han gastado dinero (cien milloncetes) haciendo una película de Roland Emmerich. 

 

Pura vulcanología

Olas gigantes, lava que cae como si fueran misiles, terremotos. La de Dios. Gente corriendo para todas partes y un Cristo de mucho cuidado. Lo cual es raro si tenemos en cuenta que en Pompeya encontraron a gente petrificada sentada, haciendo bebés, perros encadenados, otros recogiendo sus joyas y dinero (ése sería pariente lejano mío) o incluso a los Gladiadores encerrados en el anfiteatro. Pero no pasa nada, que para eso es una película. Aquí la gente huye en cualquier dirección, que digo yo, si el volcán está para un lado, lo suyo es correr para el otro.

 

Éste ya no sabe para dónde ir

Jon Nieve y su nueva novia a la que rescata poniendo en peligro su físico pese a haber pasado un total de seis minutos de su vida con ella, escapan, abandonan al amigo negro, que por cierto era un armario ropero de cuidado pero muere en una lucha con un romano de pelo ensortijado, flaco y torpe con la espada, y a las puertas de Pompeya quedan hechos cenizas mientras se dan el primer y último beso.

Escena que no es así ni por el forro

Coño, qué película más mala. A todo esto el hijo de Donald Sutherland, que no ha heredado de su madre ni las mitocondrias, muere y a nadie le importa. Por la tarde me iba a ir a ver Spider-man 2, pero no sé si el hígado me soportará tanto. En resumen. Me había valido más ver al Sporting, que ya es decir.

Qué equipazo de PAISANOS